Minha irmã e eu: diário, memórias e conversas sobre Marielle, Anielle Franco.

Onde mais eu ia saber que o nome de Marielle não era Franco e sim Francisco? Eu não vejo tanta TV' e nem tenho rede social, gente. Se agrada saber, sou daquelas que já namorou por carta. 

Chorei em muitas partes do livro, sim. Mas eu não consigo entender ainda porque é que não se fala da mulher branca que Marielle namorava. Queria saber mais sobre ela, sim.

A coisa que mais gostei do livro foi uma citação de bel hooks, do livro Tudo sobre o amor. Já anotei ali para comprar (e já estou pensando numa rotina diária que inclua uma hora de leitura de livros teóricos, para aquecer os estudos). bel fala da amizade com mulheres negras e de como elas não precisam ser lineares, perfeitas, completas. Antes de tudo, o mais importante é ter relações, seja de amizade, de desgosto, inimizade e admiração. 

É assim mesmo que eu penso. Eu não tenho a mínima condição de conviver com todo mundo. E eu estou só falando de gentes negras.

Anielle Franco

 

Meu vizinho é um cavalo.

Meu vizinho é um cavalo. Não, não estou xingando ninguém, gente. A coisa que eu mais gosto de fazer na vida é contar isso para as pessoas, porque isso me dá o direito de poder imitar um cavalo logo depois.

Ninguém te recrimina se você tem um vizinho cavalo no terreno ao lado da sua casa e imita um depois que conta isso. É extremamente libertador, recomendo.  

Longa carta para ninguém.

Sinto muitas saudades de nós três, mas não tenho nem coragem de te perguntar por ela, quem dirás imaginar um dia a gente juntos de novo. 

Tudo isso é muito sério, não posso ser leviana com ela, nem comigo. Não sabia que a falta dela ia me atingir tanto. 

Não sinto a sua falta porque eu já me sentia sozinha desde que ainda namorávamos. Você não notou o quanto você estava distante de mim nos últimos seis meses, sempre mais longe e sozinho. Não consegui lidar com a solidão dentro do namoro, não consegui trazer você para perto. Me permiti parar de tentar porque cansei.

Entendi que é uma coisa que te faz bem, estar dentro de algo quente e confortável, mas sozinho. No fim das contas, você não pode oferecer muito de você para as pessoas que te amam e que você diz amar. Por isso eu quis tanto que terminasse.

Eu já tive muita raiva, mas passou. Eu não acho você a pior pessoa do mundo, hoje só acho que não tivemos a sintonia necessária para dar certo. Queremos coisas parecidas ou iguais, mas de jeitos diferentes. 

Eu sempre vou amar o que eu sonhei para a gente, foi muito real. Eu nunca vou esquecer a gente, porque foi a primeira vez que foi a três. 

I May Destroy You.

Essa série me tocou de várias formas e em vários pontos, falou comigo demais e me ajudou a curar muitas coisas dentro de mim. Aí depois ouvi esse podcast e chorei muito. 

 

Raiva.

O que a gente faz com a raiva? Audre Lorde me ensinou e eu aprendi, até porque eu não quero ser cristã, eu acho esse um papo chato para cacete. Cristianismo e tudo que você tem de fazer com seus sentimentos considerados não cristãos. Eca.

Eu sinto raiva, eu sinto ódio, inveja, medo, fraqueza, tristeza, eu sinto isso tudo e não acho nada demais. Acordo sentindo raiva de pessoas que me fizeram sofrer porque eu sou humana feita de matéria morta e não fico fazendo nada para espantar essas dores. Nada. Eu deixo elas vir. Mas também, deixo elas ir. 

Não quero sentir só amor e paz, não. Eu quero viver tudo e se raiva chegar, vai encontrar lugar, sim. O que eu vou fazer com ela? Nem sempre sei. Às vezes explode tudo e vira choro, lágrima, mensagem de texto para pessoas que me fizeram sentir raiva (e amor) e tudo bem. 

Enquanto eu puder dormir sete horas e meia depois de tudo isso, eu me levanto. 

(se quiser ouvir o podcast que eu vi o título e já me deu gana de escrever esse post - agora já ouvi todo, vai aqui, ó)

A parte que falta.

Nunca será igual a outro, porque tem ela. Dentro da minha cabeça, já inventei três sonhos de reencontro. Em todos eles, ela grita meu nome, tal e qual a última vez que a vi. 

Eu nunca vou esquecer essa história entre eu e ela. Eu não quero outra pessoa, eu não quero ninguém saindo da minha barriga, só queria poder encontrar com ela para sempre. Eu fico triste por pensar que não consegui pagar o preço. Eu tentei. Ela não sabe, mas eu tentei. 

Ia ser em agosto, em outubro. Não foi. Eu respirei fundo mais um pouco e consegui uma sobrevida. Mas sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só. 

Eu posso escrever para tirar a dor do peito. É o que resta onde tinha unicórnio, bagunça e sorrisos.

A baleia.

 

Além de nós.

 

Bogotá e os exercícios de ser livre.

Me diz uma coisa: quando é que você se sente livre? Vou te contar uma coisa. Tenho muito medo de viajar de avião, aí quando o avião pousa e eu estou ali, no saguão, voltando para casa, me sinto tão feliz de bem que quase sempre danço alguma música que está na minha cabeça. Sinto uma liberdade imensa demais nessa hora.

Empino o rosto e fico pimpante de alegria, afinal, eu venci o medo e estou de novo em terra. Comprar passagens aéreas também me fazem sentir livre. Viajar sempre me dá essa sensação. Voltar a viajar depois de uma pandemia que matou tanta gente no mundo me faz pensar em liberdade, de verdade. 

Vamos embora para Bogotá, nem que seja só por duas semanas e com passagem só de ida.

Next in Fashion: T2.

 

Uma quase dupla.

 

Canção para ninar menino grande, Conceição Evaristo.

Estava aqui querendo terminar de ler todos os livros de Conceição e esse me faltava faz é tempo. Ainda bem que a gente tem amigas que compram livros e nos emprestam. Eu quero comprar menos livro e ler mais, tem como fazer isso? Canção para ninar menino grande é texto para acordar as mulheres que ainda pensam que o amor só vem quando você filia o homem que você ama à maternagem que se espera natural em uma mulher. Pode ter outro sentido para muita gente que leu, mas para mim só afirmou a certeza de que eu tenho de que eu não quero ser mãe de homem feito.

Nem hoje, nem no futuro, nem no passado. 

Eu, não.

Conceição Evaristo

 

Elza e Mané - Amor por linhas tortas.

 

Lágrima.

Ontem e hoje foram dias difíceis para suportar a saudade. Recebi uma visita ontem que mexeu em tudo que guardei para ela aqui em casa e dentro de mim. Respirei fundo e aguentei firme, mas dormi cansada de labutar com a saudade. 

Hoje, numa reunião de trababho, para minha surpresa, uma moça começa a contar a história de um dos livros que dei de presente para ela. Na capa do fundo, uma garotinha muito parecida com ela parecia que estava ali só para moer mais ainda as partes de mim que só pensam nela.

O olho cheio de água, a moça termina de contar a história e me pergunta se gostei. Quero gritar que gosto é dela, sinto falta é  dela, mas me controlo. 

Não vai passar, Migh. Você só vai aprender a pôr a saudade para dormir, do mesmo jeito que você pôs toda a saudade que você sente do que nunca teve num lugar bem escondido dentro de você.

Foto de Migh Danae.

Não gostei da foto, mas vou guardar mesmo assim.

 

Brincando com Fogo: EUA.

  

Eu de você, Denise Fraga.

 

Loucas para casar.

Chamei Dona Nono para ver o filme comigo e disse que o filme era sobre mim. Ela me disse: "tu não está louca para casar. Tu vive louca para tr3p4r".

Eu não sei em que momento da vida ela ficou com essa impressão de mim.  

Indignação Seletiva.

Sangrando.

Deixa sangrar, deixa doer. Vai passar.

Lembro de tantas coisas que me trazem dores, meu corpo reclama e pede sossego, mas ainda não é fácil. Dou uma volta no mundo, mas não consigo dar uma volta na saudade daquilo que nem era de verdade.

Daquilo que só existiu na minha cabeça e coração. 

Sem carinho, sem dengo, sem doce, sem massagem. Não dá para defender o indefensável.

Só que sentir não é aquilo que a gente sabe com a cabeça. Sentir é um punhado de sentimentos misturados que fazem a vida acontecer e também faz doer. Quando a gente opta por sentir amor, devemos lembrar sempre que quando escolhemos essa opção, ela traz consequências. Uma delas é coração doer e você catar fotos, mensagens, conversas... para entender porque dói tanto. Você passa nos mesmos lugares em que pela última vez não estava sozinha e consegue não encher o olho de água, pelo menos não ali, na frente de todo mundo.

Ainda bem que tenho uma canção para me ninar por aqui. 

Vai passar. Só não vai ser agora.

Segunda Chamada.

 

Next in Fashion: T1, EP10.

 

Um amor para duas.

 

Histórias de Arcanjo: um documentário sobre Tim Lopes.

 

Creed III.

 

4 de março.

Não era para ser hoje, mas será um dia. Eu fui ao show de Luedji Luna e ela me disse. 

Não temo a morte nem a solidão. Sei que a felicidade existe e o amor também. O que mais posso querer da vida além de tudo?

Estou cercada de amor e paz desde muito tempo, não consigo esquecer disso. Todas as vezes que quero desanimar, alguém me lembra disso tudo e eu volto ao centro do meu mundo que é bem quentinho e cheio de amor. 

Não tenho nem como não respirar fundo e agradecer depois de sentir essa paz.

Férias.

Recife

Paulista

Salvador

São Francisco do Conde 

Porto Seguro

Vitória 

Vila Velha

Guarapari

Rio de Janeiro 

São Paulo