A música de Djonga fica na minha cabeça
Leal, só pra você, leal, enquanto nosso lance for real
A coisa é que a gente nunca sabe até quando é real para a outra pessoa. Ela pode estar ali, mas não estar mais faz tempo e aí não ser mais real.
O que fazer? Respirar fundo e buscar outra música aqui dentro.
Eu nunca vou esquecer disso: quando o mundo estiver acabando, lembre-se que a amizade é o amor que nunca morre.
Ontem encontrei um amigo que era muito próximo por um tempo, já fomos quase vizinhos certa vez. Ele chegava em casa para conversar e saía cedo no outro dia. Falávamos sobre tudo e eu sempre me encantava com a capacidade real dele de ouvir o que eu estava dizendo. Ainda me encanto com isso. Ele fica em silêncio, prestando atenção. Consegue não emitir quase nenhum juízo de valor me olhando com aquela cara e eu sigo contando a minha versão das minhas histórias sem medo nem vergonha do que ele vai dizer.
E ele diz.
Ele sempre diz. Eu gosto do que ele diz, porque ele não me diz o que eu penso que ele vai dizer nem me conforta porque me ama. Ele me diz o que acha da narrativa que inventei para mim e tenta me mostrar outros pontos de vista e é aí mesmo que reside o maior sentimento do mundo: a amizade.
Ele nem sabe, mas curou feridas abertas aqui só por pegar na minha mão. Por me dizer o quanto eu sou ótima conversando e explicando a vida como eu penso que ela é para as pessoas que eu quero viver junto. Ele me disse coisas lindas como
As pessoas pensam muito diferentes uma das outras mas em sua defesa você tem o fato de que você fala. Você fala.
E quando a gente fala, a gente abre o segredo para a outra pessoa, a gente se expõe para criar juntos, na diferença, pontos de contato. Se você não fala, você não tem como chegar nesse lugar onde as diferenças se encontram e dão as mãos.
E foi o que a gente fez quando se viu. Nos demos as mãos, porque bem ali, onde as mãos se juntam é onde eu queria estar, para aprender a inventar modos de fazer dar certo com gentes diferentes de mim.
Obrigada pela sua amizade que é um amor que me sustenta e me cura, amigo.
As férias estão chegando e o roteiro já está pronto. 10 cidades em 30 dias está bom para você?
Eu quero é mais, eu quero até minha alma. Tou indo lá buscar.
Quero agradecer por poder reclamar, por ter uma cama quentinha onde deitar para chorar todas as escolhas que fiz e saíram quase todas da minha cabeça.
Quero agradecer por poder ser eu mesma e fazer coisas que eu me arrependo depois, simplesmente porque quem sabe de mim sou eu e quem tem a última palavra aqui dentro de mim também sou eu.
Quero agradecer por conseguir chorar sorrindo e ter mágoa e raiva de muitas coisas imbecis.
Quero agradecer por ter amigas que me ouvem falando das mesmas coisas o tempo inteiro e do nada me mandam memes idiotas e depois voltam à conversa séria de um jeito que só a gente se entende e se ama.
Quero agradecer por não ter medo de fazer tudo que ainda não fiz e seguir tentando aprender a fazer mais coisas para errar de novo.
Namastê.
Você não vai acreditar, mas eu penso nele o tempo todo.
O tempo todo. Penso às vezes que estou enlouquecendo. Falo sozinha, invento histórias, desisto delas, faço outras coisas e o pensamento volta.
Penso nele, lembro dele. Não consigo dimensionar o tamanho da dor que sinto. Não consegui desligar. Não consigo acreditar que não fui amada.
Acho que nunca vou conseguir dizer para ele o quanto ele me deixou magoada com tudo que fez e o que não fez. Com os silêncios e as covardezas.
Ponho música e podcasts para parar de lembrar. Ai sento na varanda e lembro dele, sem nem precisar fechar o olho. Ele ali, fazendo qualquer coisa. Já mudei as coisas de lugar, mas ele ainda continua no mesmo canto esquerdo do meu coração.
Vai passar, todo mundo diz isso. E eu lembro que isso é só um trecho da música de um tal Chico Buarque, na minha cabeça e no meu coração o que tem é uma coisa doída, uma coisa que não estancou porque nem sangrou.
Eu só consigo pensar que quando eu cansei, ninguém estava ali para me estender a mão. E aí a raiva se mistura à mágoa, eu choro e o sono chega. Eu tenho certeza que foi a melhor coisa que tinha de ser para acontecer tudo, a paixão, o amor, a dedicação e a dor. Não tem saída, vamos viver tudo que há para viver, é o que eu quero, sim. Pode crer.
Quando amei, contei aqui. Quando dói, é aqui também que vai ser onde meu coração vai desaguar. Há dias que a água que rola do olho se mistura com o sorriso por sentir e estar viva, não posso me esquecer dessa sensação para continuar de pé.
Gente, quando eu digo que terapia é muita coisa, não só coisa que tem psi no nome. Eu ouvi um podcast que me fez chorar e me fez tão melhor da vida. Nem tenho como explicar como me sinto bem ouvindo Crônicas de um cuidado. Esse episódio aqui me devolveu alguns anos de vida que relações fuleiras me roubam.
Foi uma amiga que me indicou e eu posso amá-la a vida inteira só por isso. Pense. Eu me curo ouvindo essas coisas. Aprendi que gostar de conversar e amar as palavras não é um problema e nem tem nada de errado, não. Querer entender as coisas, não só com a cabeça mas também com o corpo e coração, tem nada de errado, não. O que está errado para mim é alimentar trauma, criar medos, sentir a depressão rondando. Isso sim é que eu tenho que fugir. Vou ao encontro do que me faz bem, entender, para sentir amor e calmaria.
Sabe aquele barulho de chuva no telhado quando começa? Aquele momento perfeito de alegria e paz todo misturado. Como uma quarta-feira à tarde com vista de mar, pássaro e jaca do pé no quintal de casa.
Eu, sem parar. Amando fazer mil coisas ao mesmo tempo e tudo dando certo e sonhando com as férias que já estão ali e sorrindo de uma orelha à outra porque já não tenho mais destino certo e posso chegar no aeroporto, olhar o painel e dizer:
vou aqui
Que delícia de vida é essa. Se prepara que estou chegando.
Mais conversas sobre os 20 anos da Lei.
Lei 10.639/03 fez 20 anos segunda-feira e as pessoas estão procurando a gente. Me perguntaram algumas coisas e eu respondi.
Muita gente diz
o amor me escolheu
Mas eu digo que eu escolhi o amor. Depois que eu o conheci, percebo que é com ele que eu quero ir. Para algumas pessoas, trouxa. Para outras, sonhadora. Para muitas, otária. Mas escolher o amor num mundo que não valoriza a paciência e o cuidado, do que mais eu quero ser chamada, não é mesmo?
O amor não é nada disso que dizem, confundem com sofrimento e perda de tempo. Nada disso. Ele é chuva num dia de sol e você sorrindo agradecendo as gotinhas de água que caem na sua pele. Ele é uma rede velha balançando a te chamar para deitar nela e descansar no tempo.
Ele é aquela sensação quente de acolhimento que só um abraço de uma pessoa que te quer bem sabe dar.
Ouvi essa palavra a primeira vez com uma amiga. Ela disse
eu sou muito reativa, eu sei
No contexto, achei que era algo como "eu revido as coisas". E é isso, né? Só que eu não tinha pensado melhor sobre isso e percebido que nem sempre essa pode ser a melhor postura diante da vida. Aí agora eu parei para pensar no tal comportamento reativo, tal como a expressão passivo agressivo, que na hora não me chamou tanto a atenção e não me parecia algo tão grave, ser reativa, ser passiva, tudo tem consequência. Quais são as consequências que quero sentir da vida?
Eu fico vendo muita gente ao meu redor com essa postura de "bateu, levou" porque ela parece tão impulsivamente deliciosa e desatadora de nós na garganta, mas não. Parece mais uma resolução rápida para formas de ser no mundo. Fiquei pensando se quero isso, se quero cultivar isso dentro de mim.
Eu não sei se posso me classificar como uma pessoa reativa. Estou prestando atenção a como respondo às investidas das pessoas. Se eu ouço algo que não concordo, como reajo? Eu penso muito antes de falar ou responder qualquer coisa?
Estou descobrindo isso aí sobre mim agora. fico pensando em como ser melhor para as pessoas que me amam e estão ao meu redor.
O racismo nos prega cada peça.
Quem me conhece sabe o quanto eu sou simpática e faladeira. Conversadeira, me dou com todo mundo fácil, faço piada de tudo, com a maior preocupação em não ofender ninguém ao meu redor (isso não inclui deixar de imitar sotaques sudestinos).
Mas depois de um tempo, convivendo às vezes com mais pessoas brancas ao meu redor, comecei a perceber que de fato, ser uma mulher negra divertida e risonha pode parecer que você está acessível para tudo o tempo todo e isso inclui servir. É nessa hora que entendo minhas irmãs caras feias e desanimadas de qualquer contato menos hostil e reativo.
É que você nunca sabe se a pessoa branca gostou de você ou está te vendo como mais uma pessoa negra que serve: serve para fazê-la rir, serve para fazer coisas, tudo isso. E tudo isso me faz perguntar se eu sou assim porque gosto ou sou assim porque dói menos ser a mulher negra legal.
Eu lembrei de uma frase de Fanon que ouvi Sílvio Almeida no podcast Mano a Mano repetir:
Neste estágio em que estamos do capitalismo, o racismo já não ousa mostrar-se sem disfarces
Foi uma coisa assim.
Não é que eu não já tenha a resposta, só estou dizendo que esta é mais uma peça que o racismo prega na gente e que a gente, talvez, nunca vai conseguir se desvencilhar. A dádiva de conviver a maior parte do tempo com pessoas negras me ajuda a não ter de pensar nisso o tempo todo ou quase nunca.
Obrigada por isso (de nada porque fui eu mesma quem conscientemente escolhi).
Seja puta, não otária
Uma amiga disse, eu sorri. Só que eu acho que a real é que serei sempre um pouco das duas coisas, quando eu quiser ser. E tudo bem ser tudo isso se eu estiver vivendo a vida como eu quero viver, se é que isso existe, até onde vai o limite da minha escolha dentro das relações.
Ser puta, ser otária, consciente e vivendo tudo intensamente.
Vai passar, mas vai doer, nunca duvidei. Vai passar, está doendo, mas nunca seria diferente quando se tem amor e vontade de fazer dar certo. De repente você vê que acabou, mas isso não faz tudo ter sido incrivelmente intenso e bonito, aí você quer dizer isso e aproveitar os últimos sabores que o amor traz. Eu sou daquelas que vai atrás do amor até gastar tudo, eu quero gastar tudo, eu quero o amor sempre.
Eu quero, mas se não tem, eu vou embora.
O amor pode não estar ali por vários motivos, inclusive alheios à vontade de quem está contigo. Eu sei, eu vi isso acontecer bem na minha frente. Mas não é porque a boca diz mas as pessoas não conseguem te alcançar que você tem que ficar ali esperando um sinal do céu.
Eu vou atrás do amor, mas até onde posso. Se a linguagem que está sendo usada não me alcança, vou procurar o amor em outras paragens, em lugares que sempre estão aqui, porque dentro de mim.
3 de janeiro, 3 meses e um ano, 3 pessoas.
Tudo três. Será que é por isso que parece que estou esperando três vezes mais uma bomba explodir dentro da minha cabeça?
Parece que está tudo bem, mas aqui dentro tem sentimentos contraditórios e eles dançam em frente ao meu desejo de mandar uma mensagem escrito SAUDADE.
Ou será saudades? Não sei, mas eu sinto muitas saudades e tudo bem sentir e tudo bem dizer, tudo bem tudo. Eu sempre preferi sentir tudo, dizer tudo do que não sentir tudo e não dizer nada. Essa sou eu, sempre foi, nunca escondi.
Chorei de soluçar vendo a posse direto de Brasília, percorrendo a praça dos Três Poderes, a Esplanada, a frente do Supremo, vendo os ministérios todos... Chorei todo o choro engasgado, principalmente porque eu acredito que o Ministério do Namoro ainda poderá ser criado. Encontrei muitas amizades em Brasília, fiz outras, fiz tanta coisa, passei 12h de pé andando para lá e para cá e foi incrível. Incrível de quanta energia boa eu senti, me sinto renovada. Revigorada. Em paz com as coisas que escolhi para mim, ainda que vacilante, eu vou.
Para dias tristes, recomendo uma posse do Lula fácil.
As luzes no escuro aqui comigo me ajudam a encontrar as coisas e ajudam a respirar fundo quando as músicas que tocam dizem coisas que fazem sair água do olho.
Amor que não prende mas também não solta
Dormir no teu colo corpo tempestade
Nunca parei de amar. Nunca. Todos os dias lembro, penso, tento, volto atrás, respiro fundo, tiro a roupa, tomo um banho frio, deito um pouco, leio mensagens antigas, sorrio com a lembrança de uma sensação gostosa, um sentimento. Todos os dias eu sinto o calor da carne como se ainda fosse uma tarde de setembro. Todos os dias eu morro e renasço de novo em mim, para suportar a falta que os sonhos que eu não sonhei sozinha me fazem.
Mas já é 2023 e eu ainda estou aqui para falar do que eu não posso nem nunca pude controlar.
2023.
