Fleabag, TP2.

Aproveite e ouça o podcast.

 

The mother.

 

Procrastinar.

Eu acho a palavra procrastinar engraçada demais. Demais. 

Acabei de terminar de fazer uma coisa que era para fazer na sexta-feira. Uma coisa de trabalho, gravar um áudio de dois minutos e meio numa outra língua. Aí tinha de escrever, traduzir, ler, gravar. Mínimo de 20 minutos para fazer tudo. Eu não fiz na sexta porque procrastinei?

Não, foi porque não lembrei.

Sábado e domingo? Eu não trabalho. E hoje só lembrei agora. Terminei o filme, a série, sentei no computador, fiz e mandei. 

Sou daquelas que adoro fazer coisas miúdas logo e sinto um prazer enorme de lembrar de fazer e fazer logo. aquela coisa de uma coisa a menos é mais gostosa de eu ainda preciso fazer isso. Por isso que procrastinação não é muito o meu forte. Aí eu ouvi na meditação que as pessoas procrastinam porque tem medo do fracasso.

Eu realmente não falo essa língua.

Carta para mim mesma.

Olha o que eu escrevi para mim mesma um mês atrás:

Firme e forte, Míghian. Não se esqueça: você é a pessoa que mais te ama no mundo e que mais te quer bem. As outras pessoas vão ver isso e te amar também. Ou não. Mas tudo bem, porque você já estará se amando muito se isso acontecer.

Te amo,

Míghian do Passado

Eu realmente sou demais, gente. Tenho tanto orgulho de mim que não caibo em mim. Ao mesmo tempo, sempre estou interessada em saber se tem coisa em mim que eu escondo de mim mesma. Tenho uma profunda paixão por saber o que eu não quero saber.

Difícil, né? Mas é assim mesmo, gosto demais desses desafios.

Especismo.

Eu vou escrever aqui coisas que penso a partir de coisas que eu leio, mas não fiz nenhuma pesquisa aprofundada. É que me incomoda deveras esse papo de proteger a natureza porque a gente precisa continuar vivendo. Eu me pergunto: porque a gente, homo sapiens sapiens, precisa continuar vivendo?

Eu realmente não entendo. E se a gente tiver mesmo que acabar, o que é que tem demais? Querer que a gente viva para sempre não é uma louvação desenfreada à humanidade, uma raça de coisa que destruiu tanto esse tal planeta que a gente vive?

Eu acho graça porque todo mundo que fala em proteger o meio ambiente não lembra que, para guardar a comida, todo mundo esburacou o mundo para fazer a geladeira que tem em casa. A gente pessoa não tem como viver no mundo e não destruir, então porque a gente não pode simplesmente desaparecer quando chegar a nossa vez?

Se a gente é a única espécie que acaba o mundo que está ao nosso redor, porque é mesmo que a gente tem de prolongar a nossa vida na terra?

Se me disserem que a gente tem de proteger para que outras espécies possam viver mais, eu acho que faz mais sentido. Se me disserem que a gente tem de proteger para viver melhor o resto de vida que a gente ainda tem na terra, faz mais sentido também. Bem estar, bem viver, faz sentido. Mas não tenho nenhum apreço pelo futuro de uma humanidade que não está nem aí para os demais seres vivos da terra. 

Ao dizer isso, não é que eu vou jogar lixo no mar, por exemplo. E nem vou ter 10 calças jeans, por exemplo. É só que eu acho que os argumentos que essas pessoas usam não me comovem. Só isso. Elas são hipócritas, pedindo pelo meio ambiente e pensando nas filhas e netas delas. Quanto egoísmo e quanta falta de noção. Eu chego a me contorcer de ódio com esses argumentos. Não, não tenho filhos. Talvez por isso, consiga ser mais lúcida. Porque eu estou gente com crias fazendo e falando tanto absurdo que eu chego a ser grata por ter feito essa opção e poder continuar aqui do meu canto falando o que eu penso sem o rabo preso que a maternidade traz. 

Eu nem sabia que não ser mãe e não ser casada ia me trazer tanta liberdade como eu sinto agora. 

Reduzir os danos que a gente faz à natureza é importante, mas é importante que a gente entenda que é isso mesmo, redução, porque acabar com o dano é impossível neste modelo de mundo que a gente tem hoje. Não mesmo. 

Progressão.

Progredir é não desistir. Não é chegar em lugar nenhum além do presente, de viver o que estamos vivendo, de continuar. Já é muito estar aqui, inteira, presente, o que mais vocês querem da gente, querem nosso sangue, corpo?

Só no fim. E o fim não existe. Só existe o que eu posso tocar, gente. A garrafa de água, um livro e essas teclas que bato aqui. Ah, e o barulho das folhas lá fora, me chamando para as catarem. Diga que é minha mentira.

Míghian Danae por aí.

 Achei essas coisas em que falei ou falaram sobre mim. Nem lembrava.

Três cristos.

 

Avisa lá que eu vou!

 

Planos de Aula - Igualdade de Gênero na Educação Básica.

Rapaz, tem um material massa aqui. 

Eu não conhecia essa editora, e vocês?

Birrenta.

Gente, quando é que as pessoas vão perceber como é chato dizer:

É sobre isso

Onde que 

Houve um tempo em que parei de falar 

Então 

Dava agonia ver as pessoas usando então e tipo para pausas. Dava, sim. Sou birrenta com as palavras? Sim. Ouvindo toda hora, jovens, cansa demais. Nada em excesso presta mesmo.

Mas a verdade é que... eu não gosto de gente que fala fala fala e não fala é nada. Não se mostra, não aparece, não apresenta nada além de frases feitas e palavras repetidas. É um esconderijo péssimo, mas as pessoas que moram neles acham que estão bem escondidas. 

Air: a história por detrás do logo.

 

Depois a louca sou eu.

 

Direção.

Se você faz uma coisa todo dia, você aprende?

Aprende. 

Mas não pensa que foi fácil tirar essa foto, não. Mas tudo bem, eu consegui. Segurei a moto com uma mão só, parei, cliquei e subi a ladeira, depois de treinar fazer voltas e mais voltas num pátio grande do fim da rua.

Eu olho para mim hoje e não acredito que já estou assim. Quando Gal Costa chegou, eu nem sequer saía com ela sozinha até a frente de casa. No dia que tentei fazer isso, caí por cima dela e me machuquei. Mandei fotos contente dos machucados, como uma adolescente quando quebra o braço e pede que escrevam no gesso. Me senti jovem de novo, quem é que tem machucado no cotovelo com 42 anos? Só alguém que está se aventurando por aí. Passou uns dias, tentei de novo subir na Gal e dar partida. Fui indo. Fui empurrando a moto, como ainda empurro, mas agora já estou quase na fase de descer a garagem em cima da motoca. 

Tive muitos professores. Um deles era maravilhoso, não me ajudava em nada. Só ficava de longe, olhando. Me observando e vendo o que eu conseguia fazer. Eu não sabia como tirar a moto do lugar, porque eu não sabia andar de bicicleta. Eu não sabia para que lado a moto tinha que ser virada se eu queria levá-la de um canto a outro. Ele não fazia nada, com muita paciência me esperava. E eu ia. Devagar e sempre. Até que um dia eu pedi que ele fosse com a moto dele me acompanhando e ele não foi. Eu percebi, mas continuei indo. E indo. Aí voltei e ele estava lá, batendo palmas para mim em frente de casa. Passei por ele, desci a ladeira que eu nunca tinha descido sozinha. Voltei. Desci de novo. E ele lá, me olhando.

Foi muito importante cada pessoa que me ensinou um pouco e ainda hoje eu aprendo (hoje mesmo um novinho me ajudou a voltar para casa).  

E hoje, depois de duas horas de pilotagem, finalmente eu pude usar um Salonpas para uma queda em frente de casa novamente, quando esqueci de ligar a moto.

Meu amigo me diz

você é a única pessoa que se machuca e fica feliz

Vai entender. Eu entendo. Eu amo cada coisa em mim que vocês nem imaginam... eu amo, inclusive, descobrir as coisas que ainda nem sei. E sorrio chorando quando sinto que essas coisas me doem também, mas também me animam a querer mudar.

Se a gente faz uma coisa todo dia, a gente aprende? 

Aprende. Eu escrevo todos os dias. Eu assisti um documentário, As faces da beleza, e as moças dizendo isso, de como a gente precisa todos os dias acordar e se falar de amor para nunca esquecer como somos incríveis. Eu a entendo, porque eu também aprendi isso. Me olho no espelho muitas vezes ao dia, a vaidade é uma amiga fraterna. Olho sempre o que tenho e que amo, olho o que não gosto e penso como aquilo é pequeno perto dos 42 anos de vida e saúde que tenho até aqui.

José Nunes dizia

do tempo que eu nasci e ainda estou vivo

José Nunes, aliás, é o nome do carro. 

Quando escrevo um post assim, que mostra muito de mim, eu geralmente deixo no rascunho. E alguém pode dizer que eu não mostrei nada de mim, mas só eu sei o quanto tem de mim nas palavras que escrevi aqui, mais até do que quando esbravejo em fim de namoro. Eu sei.

Eu sei que pensava que pilotar e dirigir eram difíceis porque na real aqui dentro eu achava que não eram coisas para mim. Não entendi que a barreira que eu construí em torno da dificuldade em aprender vem dos atrasos que a pobreza e o racismo me proporcionaram. É isso mesmo que dizem, todos os clichês: tudo que a gente viveu faz a gente ser o que a gente é, então eu sou feliz de ser como sou, mas eu reconheço as ausências e o que elas provocam em mim. 

E estar aqui, ainda tentando. me dá uma sensação poderosa de felicidade e liberdade tão grande, que a água vem para o olho de um jeito tão besta que nem tem como ficar triste num dia ensolarado de domingo como hoje.

Descoragem.

Estou cansando das descoragens do povo, sim. Tenho direitos de cansar. E, mais ainda, de descansar. Às vezes, me sinto rodeada de gente sem iniciativa, com medo, indecisa, parada, sem se movimentar para as coisas que ama.

E isso vai dando uma vontade de navegar outros mares. De encontrar gente que tem ânimo para fazer o que é necessário e o que dá brilho no olho, que vai atrás, que se aventura, se arrisca. Gente que faz o coração dar pulos de admiração.

Eu preciso dessa coisa, do admirar, de saber que a pessoa faz algo que gosta e se não está fazendo, é só ainda, ela está indo para o lugar que quer ir, onde quer chegar, ela está se movimentando para descobrir, se não sabe. Eu gosto disso, eu não posso ser a única pessoa perto de mim que vive fazendo isso o tempo todo porque senão, onde eu vou recarregar minhas energias?

Eu faço isso todo o dia? Todos os dias? Não, mas eu sei que faço muito. Eu sei o que eu não faço e não é isso, não é ir não atrás do que eu amo. 

Oxe!

Fleabag, TP1.

 

Corrosão.

 

Como cuidar de um bebê elefante.

 

PCC: Primeiro Cartel da Capital.

 

Nina Simone: Live in Montreaux.

 

Como tornar uma escola mais inclusiva e contribuir no combate ao racismo?

 Adoro o nome Míghian Danae, gente. Leiam aqui a matéria.

Miudices.

Engraçado como a gente engole um elefante e se engasga com uma mosca. Eu mesma me vejo fazendo isso. Às vezes penso coisas como

viajo o mundo mas não consigo pegar a escada e limpar a poeira que assenta no chuveiro mesmo todos os dias olhando para ela 

E depois tem as coisas que eu aprendo totalmente novas - como dirigir - e que eu achava que era uma coisa (força) e é outra (suavidade). Eu fico completamente absorta em pensamentos que me fazem ter a certeza que ainda sei muito pouco sobre a vida.

Vocês já escreveram cartas para vocês mesmas? Eu ando fazendo isso toda a semana, cartas para uma Míghian do futuro. Ontem mesmo recebi uma que mandei um mês atrás. Um mês atrás e eu estava com saudade e me sentindo sozinha o bastante para repetir uma música por muito tempo.

Uma música que nunca nem ouvi com ninguém por quem me apaixonei. Como a gente precisa de pouco quando quer reclamar da vida.

Tudo em todo o lugar ao mesmo tempo.

 

Irmãos: uma história do PCC, Gabriel Feltran.

O livro de Gabriel é uma pesquisa extensa sobre o Primeiro Comando da Capital (PCC), nascido pós rebelião do Carandiru em 1992, que culminou com a morte de mais de 100 pessoas. Cheguei nele depois de ter assistido ao documentário em série produzido por Joelzito Araújo, esse aqui. Bem mais, porque a gente na real não tem certeza que os 111 noticiados que foram assassinados é o número real. E quando parece que não há diferença entre 111 e 245, é porque a coisa realmente está uma merda.

Faz muito tempo que sou viciada em temas como mundo prisional, boxe e infância. Coisas absolutamente fora de sentido para muita gente, mas esses temas me interessam real. Acabo por ler tudo que me chega às mãos e agora, aos ouvidos, como o podcast sobre Nenê da Brasilândia. Interesso-me por tudo aquilo que não vivi, outros mundos me completam muito.

Gabriel defende a ideia de que o PCC não é uma empresa e sim uma irmandade secreta e explica muito bem porque. Uma das frases que não consigo esquecer é "o PCC não quer dinheiro e sim que os irmãos ganhem dinheiro" tem realmente tudo a ver com associações como a maçonaria (ou, pelo menos, aquilo que a gente conhece dela) e como o PCC se organiza desde sua fundação. Faz todo o sentido ver o PCC como ele apresenta e completamente diferente do modelo que gere o crime no Rio de Janeiro, por exemplo. Faz todo o sentido, também, entender porque o PCC é o que é em São Paulo e pode não ser o mesmo em outro lugar do Brasil e do mundo, porque em sendo de fora, leva muito mais tempo para se tornar parte, algo imprescindível a qualquer irmandade.

Depois desse livro, faz todo sentido a frase "o certo é o certo" ou mesmo o motivo pelo qual fui abordada em São Paulo,  acho que em 2009, sobre a tatuagem yin-yiang que tenho no pé. Filosofia de malandro merece livro também e esse é um deles. 

Gabriel Feltran

 

Corajices.

Eu olho para mim e me vejo tão corajosa. Real. Tanta coisa que acontece comigo e eu penso: rapaz, lá vou eu aguentar isso de novo? De novo? E de novo? 

E ainda assim, não desisto. Fico pensando em situações pelas quais já passei e ainda passo por ser mulher, por ser negra, por ser baixinha, por ter 42 anos e fico pensando em como é que eu aguento. Como é que eu aguento? Nem eu sei, na verdade. Não mesmo. 

Ou sei, um pouco. Porque eu falo o que eu penso quando eu sinto que posso. Porque eu me analiso e analiso as coisas que vou conseguir sendo quem eu sou. Porque o preço para continuar sendo eu mesma é caro mas eu trabalho para pagar.

Aí eu acordo de novo, medito de novo, respiro de novo e continuo. E sigo. E vou. Nem sempre pelo mesmo caminho, às vezes usando atalhos. Eu vou. Porque não?

Porque sim. 

Roda Viva: Gilmar Mendes.

 

Triângulo da tristeza.

 

Lulu Santos: Barítono.

 

Medo de se apaixonar.

Perdi o tesão por ele, porque ele tem tanto medo de se entregar que eu cansei. Cansei de esperar a flor do desejo e do maracujá desabrochar. Não quero provar mais nada.

E eu conheço há tanto tempo, mais de dois anos. Mais de dois anos e ele continua com medo de viver, fica vivendo aos pouquinhos, picado, fazendo só o que precisa fazer para não morrer e o resto do tempo, parado. 

Perdi tesão porque perdi admiração. E isso está tão nítido para mim que nem preciso mais fingir qualquer coisa. 

The Equalizer, TP1.

 

As faces da beleza.

 

Veneno.

 

Que série incrível. Isso sim é série, o real sentido da ideia de série.

Cores da Justiça.

 

Barba, cabelo e bigode.

 

Mais fotos de Migh Danae.

 

Infográfico sobre a tese.

 Ficou lindo demais esse material.

Ultimato: casa ou vaza, EUA.

 Da série "Como aprender inglês vendo bobagem em streamings".

Certas pessoas.

 

O rio do desejo.

 

Eike: tudo ou nada.

 

Babies, TP2.

 

Fim da estrada

 

Glamour Girls.

 

Libertação animal, veganismo popular e ecossocialismo.

 

O suplente.

 

Casamento às cegas: EUA (T4).

 

Queen Stars.

 

Semana.

Essa semana que passou foi uma semana difícil. Emoções de água detonaram minhas noites, ouvindo músicas que trazem memórias mesmo que não tenham sido cantadas a dois. Vai entender de onde vem a lembrança. Mandei mensagens, sem resposta ou com resposta, não importa.

O que importa é que a vida muda todos os dias. Essa semana foi difícil de gerir mas não só porque teve choro e tristeza no quarto sozinha. Teve gente nova, gente velha, teve trabalho e descanso. Teve coisas como gente que eu nem esperava se aproximando de novo e ficando muito perto, teve carinho e companhia, teve paz. Teve certezas também. 

A semana começou hoje mas já vivi tanta coisa que estou aqui desconfiada se  o mês começou ou acabou. É sensação vindo que tudo que é lado e eu atenta ao que o meu coração diz e quer.

Sinto muitas saudades de tudo que nunca tive e do sorriso dela. Pela primeira vez, pus áudios para ouvir e chorei. Tudo bem, foi gostoso e foi triste. E é isso mesmo que vai ser, porque eu nunca vou conseguir esquecer tudo que ela deixou aqui. 

As palavras (Vol. 1 e 2), Rubel.

Gostei. Quero show.

 

Minha irmã e eu: diário, memórias e conversas sobre Marielle, Anielle Franco.

Onde mais eu ia saber que o nome de Marielle não era Franco e sim Francisco? Eu não vejo tanta TV' e nem tenho rede social, gente. Se agrada saber, sou daquelas que já namorou por carta. 

Chorei em muitas partes do livro, sim. Mas eu não consigo entender ainda porque é que não se fala da mulher branca que Marielle namorava. Queria saber mais sobre ela, sim.

A coisa que mais gostei do livro foi uma citação de bel hooks, do livro Tudo sobre o amor. Já anotei ali para comprar (e já estou pensando numa rotina diária que inclua uma hora de leitura de livros teóricos, para aquecer os estudos). bel fala da amizade com mulheres negras e de como elas não precisam ser lineares, perfeitas, completas. Antes de tudo, o mais importante é ter relações, seja de amizade, de desgosto, inimizade e admiração. 

É assim mesmo que eu penso. Eu não tenho a mínima condição de conviver com todo mundo. E eu estou só falando de gentes negras.

Anielle Franco

 

Meu vizinho é um cavalo.

Meu vizinho é um cavalo. Não, não estou xingando ninguém, gente. A coisa que eu mais gosto de fazer na vida é contar isso para as pessoas, porque isso me dá o direito de poder imitar um cavalo logo depois.

Ninguém te recrimina se você tem um vizinho cavalo no terreno ao lado da sua casa e imita um depois que conta isso. É extremamente libertador, recomendo.  

Longa carta para ninguém.

Sinto muitas saudades de nós três, mas não tenho nem coragem de te perguntar por ela, quem dirás imaginar um dia a gente juntos de novo. 

Tudo isso é muito sério, não posso ser leviana com ela, nem comigo. Não sabia que a falta dela ia me atingir tanto. 

Não sinto a sua falta porque eu já me sentia sozinha desde que ainda namorávamos. Você não notou o quanto você estava distante de mim nos últimos seis meses, sempre mais longe e sozinho. Não consegui lidar com a solidão dentro do namoro, não consegui trazer você para perto. Me permiti parar de tentar porque cansei.

Entendi que é uma coisa que te faz bem, estar dentro de algo quente e confortável, mas sozinho. No fim das contas, você não pode oferecer muito de você para as pessoas que te amam e que você diz amar. Por isso eu quis tanto que terminasse.

Eu já tive muita raiva, mas passou. Eu não acho você a pior pessoa do mundo, hoje só acho que não tivemos a sintonia necessária para dar certo. Queremos coisas parecidas ou iguais, mas de jeitos diferentes. 

Eu sempre vou amar o que eu sonhei para a gente, foi muito real. Eu nunca vou esquecer a gente, porque foi a primeira vez que foi a três. 

I May Destroy You.

Essa série me tocou de várias formas e em vários pontos, falou comigo demais e me ajudou a curar muitas coisas dentro de mim. Aí depois ouvi esse podcast e chorei muito. 

 

Raiva.

O que a gente faz com a raiva? Audre Lorde me ensinou e eu aprendi, até porque eu não quero ser cristã, eu acho esse um papo chato para cacete. Cristianismo e tudo que você tem de fazer com seus sentimentos considerados não cristãos. Eca.

Eu sinto raiva, eu sinto ódio, inveja, medo, fraqueza, tristeza, eu sinto isso tudo e não acho nada demais. Acordo sentindo raiva de pessoas que me fizeram sofrer porque eu sou humana feita de matéria morta e não fico fazendo nada para espantar essas dores. Nada. Eu deixo elas vir. Mas também, deixo elas ir. 

Não quero sentir só amor e paz, não. Eu quero viver tudo e se raiva chegar, vai encontrar lugar, sim. O que eu vou fazer com ela? Nem sempre sei. Às vezes explode tudo e vira choro, lágrima, mensagem de texto para pessoas que me fizeram sentir raiva (e amor) e tudo bem. 

Enquanto eu puder dormir sete horas e meia depois de tudo isso, eu me levanto. 

(se quiser ouvir o podcast que eu vi o título e já me deu gana de escrever esse post - agora já ouvi todo, vai aqui, ó)

A parte que falta.

Nunca será igual a outro, porque tem ela. Dentro da minha cabeça, já inventei três sonhos de reencontro. Em todos eles, ela grita meu nome, tal e qual a última vez que a vi. 

Eu nunca vou esquecer essa história entre eu e ela. Eu não quero outra pessoa, eu não quero ninguém saindo da minha barriga, só queria poder encontrar com ela para sempre. Eu fico triste por pensar que não consegui pagar o preço. Eu tentei. Ela não sabe, mas eu tentei. 

Ia ser em agosto, em outubro. Não foi. Eu respirei fundo mais um pouco e consegui uma sobrevida. Mas sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só. 

Eu posso escrever para tirar a dor do peito. É o que resta onde tinha unicórnio, bagunça e sorrisos.

A baleia.

 

Além de nós.

 

Bogotá e os exercícios de ser livre.

Me diz uma coisa: quando é que você se sente livre? Vou te contar uma coisa. Tenho muito medo de viajar de avião, aí quando o avião pousa e eu estou ali, no saguão, voltando para casa, me sinto tão feliz de bem que quase sempre danço alguma música que está na minha cabeça. Sinto uma liberdade imensa demais nessa hora.

Empino o rosto e fico pimpante de alegria, afinal, eu venci o medo e estou de novo em terra. Comprar passagens aéreas também me fazem sentir livre. Viajar sempre me dá essa sensação. Voltar a viajar depois de uma pandemia que matou tanta gente no mundo me faz pensar em liberdade, de verdade. 

Vamos embora para Bogotá, nem que seja só por duas semanas e com passagem só de ida.

Next in Fashion: T2.

 

Uma quase dupla.

 

Canção para ninar menino grande, Conceição Evaristo.

Estava aqui querendo terminar de ler todos os livros de Conceição e esse me faltava faz é tempo. Ainda bem que a gente tem amigas que compram livros e nos emprestam. Eu quero comprar menos livro e ler mais, tem como fazer isso? Canção para ninar menino grande é texto para acordar as mulheres que ainda pensam que o amor só vem quando você filia o homem que você ama à maternagem que se espera natural em uma mulher. Pode ter outro sentido para muita gente que leu, mas para mim só afirmou a certeza de que eu tenho de que eu não quero ser mãe de homem feito.

Nem hoje, nem no futuro, nem no passado. 

Eu, não.

Conceição Evaristo

 

Elza e Mané - Amor por linhas tortas.

 

Lágrima.

Ontem e hoje foram dias difíceis para suportar a saudade. Recebi uma visita ontem que mexeu em tudo que guardei para ela aqui em casa e dentro de mim. Respirei fundo e aguentei firme, mas dormi cansada de labutar com a saudade. 

Hoje, numa reunião de trababho, para minha surpresa, uma moça começa a contar a história de um dos livros que dei de presente para ela. Na capa do fundo, uma garotinha muito parecida com ela parecia que estava ali só para moer mais ainda as partes de mim que só pensam nela.

O olho cheio de água, a moça termina de contar a história e me pergunta se gostei. Quero gritar que gosto é dela, sinto falta é  dela, mas me controlo. 

Não vai passar, Migh. Você só vai aprender a pôr a saudade para dormir, do mesmo jeito que você pôs toda a saudade que você sente do que nunca teve num lugar bem escondido dentro de você.

Foto de Migh Danae.

Não gostei da foto, mas vou guardar mesmo assim.

 

Brincando com Fogo: EUA.

  

Eu de você, Denise Fraga.

 

Loucas para casar.

Chamei Dona Nono para ver o filme comigo e disse que o filme era sobre mim. Ela me disse: "tu não está louca para casar. Tu vive louca para tr3p4r".

Eu não sei em que momento da vida ela ficou com essa impressão de mim.  

Indignação Seletiva.

Sangrando.

Deixa sangrar, deixa doer. Vai passar.

Lembro de tantas coisas que me trazem dores, meu corpo reclama e pede sossego, mas ainda não é fácil. Dou uma volta no mundo, mas não consigo dar uma volta na saudade daquilo que nem era de verdade.

Daquilo que só existiu na minha cabeça e coração. 

Sem carinho, sem dengo, sem doce, sem massagem. Não dá para defender o indefensável.

Só que sentir não é aquilo que a gente sabe com a cabeça. Sentir é um punhado de sentimentos misturados que fazem a vida acontecer e também faz doer. Quando a gente opta por sentir amor, devemos lembrar sempre que quando escolhemos essa opção, ela traz consequências. Uma delas é coração doer e você catar fotos, mensagens, conversas... para entender porque dói tanto. Você passa nos mesmos lugares em que pela última vez não estava sozinha e consegue não encher o olho de água, pelo menos não ali, na frente de todo mundo.

Ainda bem que tenho uma canção para me ninar por aqui. 

Vai passar. Só não vai ser agora.

Segunda Chamada.

 

Next in Fashion: T1, EP10.

 

Um amor para duas.

 

Histórias de Arcanjo: um documentário sobre Tim Lopes.

 

Creed III.

 

4 de março.

Não era para ser hoje, mas será um dia. Eu fui ao show de Luedji Luna e ela me disse. 

Não temo a morte nem a solidão. Sei que a felicidade existe e o amor também. O que mais posso querer da vida além de tudo?

Estou cercada de amor e paz desde muito tempo, não consigo esquecer disso. Todas as vezes que quero desanimar, alguém me lembra disso tudo e eu volto ao centro do meu mundo que é bem quentinho e cheio de amor. 

Não tenho nem como não respirar fundo e agradecer depois de sentir essa paz.

Férias.

Recife

Paulista

Salvador

São Francisco do Conde 

Porto Seguro

Vitória 

Vila Velha

Guarapari

Rio de Janeiro 

São Paulo 

Água-viva.

Uma água-viva me queimou, me lembrando que estou viva e na água, todos os dias, há quase uma semana. Tudo bem. Eu me meti no meio da casa dela, não é mesmo?

A água-viva é só o lembrete de como a vida pulsa e queima dentro e fora de mim desde sempre, ainda estou aqui e que bom que sim. As lembranças estão ficando longe, novas histórias estão chegando, pessoas de antes aparecendo de novo e colorindo meu dia de preto, me deixando feliz e animada como sempre, como antes. Com fogo de viver e de fazer.

Eu só sei viver, eu só sei transar

Com amor, com amor

Quero ser feliz, quero namorar

Com amor, com amor

O mais legal é que quando você deixa, as pessoas mais legais vem para você que nem dá para acreditar. Como você não acreditaria se eu te dissesse que ontem a essa hora eu estava cantando numa festa que entrei de penetra e me diverti à beça.

Borboletas da alma: escritos sobre ciência e saúde, Drauzio Varella.

Sempre que estou na casa de mainha, entre um livro e outro, dou uma lida nesse livro de Drauzio que dei de presente para ela faz muito tempo. Eu gosto dos livros dele, geral já sabe. Nesse aqui, tem muita coisa sobre as áreas das ciências médicas e biológicas que eu não sei... gosto de cotejar os temas a partir de diferentes matizes e relacionar com o que aprendi nas áreas das ciências humanas. São todos esses conhecimentos que me fazem ser quem eu sou e pensar como eu penso.

Drauzio Varella

 

Brincar das Crias: contando a história do projeto Brinquedotecas Itinerantes.

 

Eu estou que é só água.

Amorex.

O reencontro durou o tempo de uma cerveja e um cigarro, mas a energia que ficou me faz rir de orelha a orelha até agora. Sabe encontrar alguém por quem você tem um carinho mais que especial e perceber que aquela pessoa só melhora? Foi assim.

Conversamos rápido sobre tudo que era mais importante naquela hora pelo tempo que dava. Lembramos de situações difíceis e outras bonitas e prometemos nos ver. O abraço, o toque, o carinho, tudo me faz lembrar o quanto eu fui e eu sou especial para muita gente. Ele tem esse dom de me fazer me sentir a pessoa mais gostosa do mundo, sempre teve. 

E eu sempre gostei do homem que ele sabe ser, não me pergunte como é, é ele, ele que sabe. 

Eu não tenho mesmo do que reclamar.

Carnaval 2023.

Migh tá on, amorinhas. Desentendedores entenderão.

Bem vindo ao paraíso, Nicole Dennis Ben.

Leiam Nicole e entendam porque é que a gente precisa de mais vozes negras na literatura mundial. Antes de conhecer livros como esse, a gente pensa que tem de ler um Jorge Luis Borges porque o cara explode nossa cabeça. Aí a gente descobre que ele é racista e se pergunta se aceita essa explosão em parte não ajuda a formar nossos pensamentos racistas, com camadas de imaginação e coisas que sempre vão depreciar o preto e exaltar o branco. 

A gente precisa ler outras coisas. Outras coisas que vejam beleza na tormenta do mar que destrói resorts feitos de concreto e dor, senão a gente nunca vai mudar de pensamento. O livro de Nicole nos ajuda a chegar nesse lugar. O personagem que mais gostei é o rapaz, namorado amigo de Thandi, mesmo que ele não esteja no livro o tempo todo. Thandi e sua relação com o corpo e o cabelo também me chamaram muito a atenção. Em muitas partes do livro, nem precisei fechar o olho para imaginar. É como se estivesse vendo toda aquela situação novamente, em minha frente. 

Nicole Denis-Ben

 

Desapega!

 

Amado.

 

Ela.

Tenho um pensamento que é assim: estou no metrô, eu a vejo, ela me vê e chama meu nome. Eu começo a chorar de soluçar, ela vem falar comigo e eu pergunto se ela pode vir no meu colo.

Eu nunca soube que a falta dela ia me fazer sofrer tanto e ia ser o motivo de não me fazer esquecer. Eu não ouso perguntar sobre ela com medo de me quebrar inteira por dentro, de tanta rachadura que a falta deixou. Ela era tão importante para mim e eu não entendi que quando eu cansei, o nosso relacionamento ia acabar também. Eu teria me preparado mais para isso, se soubesse que seria assim. 

Na última vez que nos vimos, chegou a hora de ir embora e ela estava no meu colo. Ela desceu do ônibus gritando meu nome e eu, chorando. Impossível saber que ia doer tanto, eu nunca tinha passado por isso. Agora, mais atenção a esse sentimento escondido. 

Outras crianças virão (?), mas ela será para sempre especial, por ter acordado essa coisa em mim de algum jeito que nem eu mesma conhecia. Tenho sonhos acordada, ela crescendo e me dizendo "oi, lembra de mim?", em algum lugar. Massageio a dor com esses pensamentos que tem beleza, reencontro de amor sempre traz paz. 

Fecho os olhos bem apertado e envio todas as boas vibrações do mundo para alguém que me fez uma pessoa feliz quando esteve aqui bem pertinho de mim. Como eu quero que, para sempre, ela tenha muitos motivos para sorrir e que, mesmo tendo sido um tempo curto entre nós, ele possa ter deixado um sensação quentinha de amor dentro das memórias dela. 

Desassossego.

Inventei um caderno do desassossego e lá escrevi muitas páginas de desamor e desaforo. Colei a nossa única foto que não joguei fora, para lembrar que não era para ser, mesmo. Jogo tudo fora, até as fotos que um aplicativo quer me lembrar volta e meia. Aparece para mim, clico em apagar e pronto. 

Para não dizer que "sou má, sou má, sou má" (LUDMILLA, 2023) guardei essa foto e não doei todos os poucos presentes que ganhei (teve um que até perdi, menina, acredita?). Além disso, colei o último ingresso do show que não fomos, um show que eu queria muito ter visto, mas não deu. Se sua namorada quase noiva diz que quer muito ver um show, o que você faz? Faz de tudo para chegar ou para para fazer uma coisa que você faz todos os dias, o tempo todo?

Dependendo da resposta, você vai entender porque acabou. 

Acabou porque não tinha mais como continuar uma coisa que não tinha cuidado dos dois lados. Um amigo diz 

fulano é egoísta

Mas eu acredito que só dá para descobrir rápido uma pessoa egoísta quando você também é. Sem isso, talvez demore um ano e dois meses para você se dar conta.

SuperBowl 2023: Rihanna.

 

Harlem, T2.

 

Artigo publicado.

A surpresa do começo do ano: 2 de janeiro, artigo publicado que escrevi com Ariana Laís.

Amor próprio (que é nosso).

Eu amo o amor de todas as formas e o próprio é aquele que é meu, mas me faz ter coragem de conseguir dar amor para todo mundo. Contei para um amigo que entre acreditar em todo mundo e me tornar uma pessoa amarga, fico com a primeira opção, ainda que para muitas pessoas seja uma grande bobagem.

Para mim, não. Se me torno amarga e desiludida triste do amor, vou atestar que o amor não é forte o suficiente para me fazer levantar todos os dias acreditando na vida. Continuar do lado do amor, acreditando, começando de novo, pode ser escolha. 

E essa ousadia de ficar borocoxô e desanimada de viver, desacreditada de todo mundo na vida porque UMA pessoa foi descuidada com ela e comigo, ah, essa ousadia eu não vou dar para quem aparece na minha vida só para estragar a noite com frase maldosas, irônicas, sem nenhum carinho pela história que o amor queria fazer entre a gente. Dona Nono diz

Sem o mundo todo eu não vivo, mas sem UMA pessoa eu vivo, sim

Melhor frase não há. E é por isso que eu vou continuar aqui, do lado do amor, lutando incansavelmente para que ele apareça em algum momento. E ele aparece. Acreditar é uma das partes da história, ninguém te contou isso?

O amor aparece porque ele é avalanche demais, ele sempre me dá mostras que está comigo aqui, me amparando, me acolhendo em um ventre quentinho de amizade e paz. É assim que me sinto hoje, longe de casa, mas cercada de amor. 

Sempre (ou quase sempre, vai). 

Viver assim, quando é decisão, não é delírio, não é coisa de gente otária. Viver assim, quando é o que você escolheu, é o que vai te fazer mais que sobreviver, é o que vai fazer o bem viver chegar e fazer morada. 

Medo.

Eu entendo demais Ludmilla respondendo numa entrevista que o medo dela é pilotar moto. Para mim, esse é o único medo que eu tenho no mundo todo. Tenho medo de me machucar fisicamente. Eu não caí muito na infância nem na adolescência, sou uma medrosa de me machucar demais. Demais. 

Tenho medo, mas vou. Devagar e sempre. E eu preciso agradecer aos meus quase cem amigos que já me ajudaram a aprender a pilotar. 

Tu acha que eu ligo? Eu não. Não mesmo. Me divirto mais do que me zango com as expectativas. Eu já tenho as minhas e não preciso das de mais ninguém. 

O caso do homem errado.

 

A viagem de Pedro.

 

Till.

 

Sem chapar, mas na Chapada.

 

Incrivelmente ótima.

Eu sou realmente incrivelmente ótima. Se quiser saber porque tenho tanta certeza disso, me manda uma mensagem e eu te conto. 

Uma das melhores coisas da vida é ter uma enorme alegria de ser você mesma. Recomendo fortemente. Por mais que pareça fake para quem lê isso aqui e não me conhece, eu não poderia deixar de escrever um sentimento que tenho por mim todas as vezes em que resolvo coisas com toda a consciência que posso não ter feito a coisa certa, mas fiz aquilo que concordava completamente dentro de mim, sem nenhuma reserva.

Ô coisa boa é cabeça descansada de qualquer preocupação besta. 

E olha que eu tô sóbrio!

 

Tina.

 

Deixa de onda, que eu já sou mar.

Não vou dizer que não ouço. Ouço, sim. Mas também leio, escrevo, danço, estudo inglês e piloto uma Biz 110.

 

Força, suavidade, você.

Faz um tempo que a gente começou a ouvir que a gente não precisa ser uma coisa só, a gente pode ser muitas coisas ao mesmo tempo, mas não é assim.

Muitas coisas não excluem outras e podemos ser todas, sim. Basta avisar, para você e para as pessoas que estão perto.

Sou muitas, não me procure em um lugar só, posso ser paz e guerra e tudo bem

Conta isso e as pessoas vão parar de esperar que você seja só de um jeito e vão ir além de só uma história sobre você. 

Pode ser forte ao demonstrar fraqueza? Pode. Pode amar e sentir raiva? Pode.

Pode. Mas, se puder, avise. Comunicar faz bem. Eu sou do time que gosta de saber e contar tudo que eu posso sobre mim. Então vem, chega aqui, se você quer saber e estiver disposta a contar também.