Escolhas.

Eu vou ficar bem porque tenho amigas que me amam e demonstram amor. Se abrem e me contam o que dói e me ajudam a ficar bem também. Me ajudam a curar, falam palavras doces que servem de abrigo para suportar quando a solidão da vida a dois aparece. 

Insecure: the end.

 

O debate.

 

Debate com Presidenciáveis - Eleições 2022.

 

Amanda Seales: I Be Knowing.

 

Confisco.

 

Rompendo o silêncio.

 

Yvonne Orji: Mamma, I made it.

 

Pureza.

 

Papo de Segunda: Guerra às drogas.

 

Insecure: T5.

 

Enter the Void.

 

Clara Sola.

 

Matutando, TV' UFG: Infâncias negras e o direito à brincadeira.

 

Bahiaô.

Quando ela estava aqui, ela me perguntou

O que é Bahiaô?

Eu não sabia responder, mas eu entendi a pergunta. Ele me mandou um áudio em que ela me cantava por muitas vezes sem parar:

Bahiaô

Bahiaaaa

Bahia, cidade de São Salvador

___

Pai, tou com saudade da Bahia também e da Migh também

Me diz se você também não ia derreter inteira.

Pais.

Estava no meio de uma apresentação sobre um programa de parentalidade e a moça disse que de 670 famílias, apenas 4 pais tinham se inscrito. Todas as outras pessoas eram mães.

Agora eu entendi por que se diz que tem homem por aí que tu bate no liquidificador, não dá meio copo. Não tem nem meio por cento de pais nesse programa de parentalidade. 

É por isso que meu coração suspira quando vejo um pai perto presente amor amando feliz e contente com vontade de ser mais pai todo o dia pai cada vez mais pai. Não tem como o olhinho não encher de água.

Beyoncé, Renaissance.

 

MC Thá, Meu santo é forte.

Eu acho incrível como nós mulheres negras somos inventivas, vanguardistas, inteligentes, iluminadas desde Alcione até MC Thá. Muito orgulho de ser eu, muito orgulho de nós.

 

Desapegue se for capaz.

 

Eu disse que...

Eu o amo tanto e gosto tanto dele e admiro tanto ele que não sei mais o que. E eu sei e eu sinto que ele me ama não só porque ele fala, mas porque vejo nos olhos dele tudo que ele faz e o que ele tenta fazer por nós. As certezas dele quando eu estou vacilante me mostram que é difícil continuar com alguém que não te diz as coisas que a gente quer ouvir e essa pessoa sou eu.

Vacilante, nada confiante nas palavras, incerta, bagunçada, insegura, medrosa, inexperiente, pode chamar de todos esses nomes e daqueles que você nem sabe dizer quais são. Pode chamar porque me sinto perdida e confusa com perguntas com apenas três ou quatro palavras como

você quer ser mãe?

Eu respondo com muitas mil palavras e nada sai direito, é o medo de dizer sim e ouvir que bom, eu quero também, porque não sei o que fazer, nunca sei o que fazer quando todo o lugar é paz. Paz e a certeza de um amor que quer chegar e fazer morada, sem medo, com vontade de continuar sempre que o coração está apertado de dores. 

Eu sei, eu sinto, vai dar certo, não quero desistir, não vamos desistir e vamos saber até onde podemos ir. Ou vamos descobrir, porque a gente quer.

Sintonia: T3.

 

Irmandade: T2.

 

Mano a Mano: Drauzio Varella.

 Já escutaram esse, né?

Top Gun: Maverick.

 

TOC: Transtornada, Obsessiva, Compulsiva.

 

Mano a Mano: Karol Conká.

Eu demoro de ouvir, mas ouço.

Dois sóis, Àvuà.

 

Assunto.

Amanhã podemos falar sobre isso, pode ser?

Escrevi não, não pode. Estou cansada, me deixe descansar. Eu preciso de tempo. Me entender. Saber o que é que me afeta tanto que eu viro água. O que é que me consome tanto que eu viro areia pó de rocha quebrada moída amassada.

Escrevi mas apaguei mas não adiantou me calei. Não disse mais nada, porque não consigo pensar em nada para dizer. Minha garganta está seca, minha alma está em pausa, meu coração, desanimado. Eu não quero dizer mais nada e não sei a quanto tempo me senti assim. S E M  V O N T A D E de nada. A gente senta e espera, não é mesmo?

Eu não estou vendo o que fazer. 

Mano a mano: Seu Jorge e Jefferson De.

Eu às vezes não sei por que Mano Brown chama duas pessoas e faz o podcast ficar longo, mas tem gente que junto fica mais gostoso mesmo.

A mulher da casa abandonada.

 Eu estou ouvindo, achando chato, mas ouvindo.

Expectativa.

Eu nunca vi quem dá muito não esperar nada. Mentira. Você consegue? Porque eu não. É mais prudente dar menos, se dedicar menos e não esperar nada. Eu acho. Minha amiga diz, "mas você faz isso para evitar frustração e medo, não se entrega." É, sim, mas a gente não controla nada, nem o que a gente sente, quem dirás o que a outra pessoa sente e vai fazer, tem que botar alguma ordem nessa zorra toda, não?

Eu não sei se estou fazendo certo, vou sentindo as coisas e agora tou sentindo vontade de parar, olhar para mim e ver do que eu estou sentindo falta. Eu estou achando que estou sentindo falta de mim, mas preciso ter certeza.

É melhor ir com calma, coração. Não significa amar menos, significa amar quem você é e até onde você pode ir. Significa saber quando pode doer e dar um passo atrás. Significa esperar de você e não de ninguém mais aquilo que pode te fazer bem. 

Eu não sei fazer, só sei que estou fazendo.

Eleições e primeira infância: o que todos temos a ver com isso?

Pediram minha opinião e eu dei.

Sara e sua turma: a menina que gostava de saber.

 

Porque eu nasci dessa cor?

 

Vestígios.

Cheguei e fui encontrando coisas que deixaram para trás. O isqueiro dele, a touquinha de banho que ela usava, o sachê do xampu, chorei. Depois foi a vez do bilhete

Te amamos

Tomei banho no banheiro arrumado do jeito dele quando lavou e senti falta das escovas juntas no pote. E aí achei a blusa dele e senti o cheiro dele e chorei de novo. As lágrimas vieram lentas, um riozinho de tristeza no coração, ligamos e achei todo mundo tão mais bonito do que a última vez que nos vimos, porque será?

Te amamos

Tá bom, mas eu vou chorar só mais um pouquinho.

Mano a Mano: Zeca Pagodinho.

 Acho que peguei o jeito de ouvir podcast.

PCC, Poder Secreto.

 

Comum, Ávuà.

Porque ninguém me contou dessas pessoas?

 

Paz.

A gente não sabe viver um relacionamento tranquilo, porque viver bem nunca foi o nosso lugar, a gente não conhece um lugar de paz

Ela disse isso e eu levantei para aplaudi-la. Eu fiquei pensando em quantas vezes eu procurei briga e zanga e arrumei mais dor e tristeza só porque eu não sabia ficar calma, não sabia respirar. Eu ouvi aquilo e entendi que eu preciso entender que eu também posso habitar esse lugar, calmaria me chama e pode ser minha também. Então, agora, e eu não quero que seja só agora, eu aceito morar na paz que o amor me deu, eu aceito ser feliz, eu aceito estar bem, acordar e sentir bem estar e alegria, ainda que vários mundos estejam despedaçando, eles não vão parar de despedaçar se eu ficar menos feliz. 

Invade e fim.

Amar é maravilhoso, mas receber (e aceitar) amor é libertador, é a paz que eu não conheci.

Cilada.

As mulheres não vivem num lugar confortável nesse mundo machista, é isso mesmo. Não é seguro ser mulher e todas as decisões podem ser péssimas, porque vivemos a vida escapando das armadilhas machistas que o mundo prepara todos os dias para nós.

Ser mulher é viver a cilada do dia a dia, é esperar a próxima peça que vão nos pregar, com certeza. Eu sei. Por isso, prefira amigos que falam pouco e façam alguma coisa. Prefira amigas que te acolhem e te abrem o olho quando você precisa tomar nota de coisas que você não prestou atenção ainda.

Mas, alto lá. Não pense que está sendo esperta quando se aproveita das mancadas para interesse pessoal ou para desqualificar outra pessoa. Não ache que isso é o mundo te devolvendo o que é seu por direito. Não pisoteie a vida, não apague a chama da esperança, coisa fina que só aparece às vezes e quando a gente acredita muito. Não se entregue ao pessimismo bandido que nos rouba a existência risonha, não sucumba.

É difícil? Sim, é justamente por isso que escrevi essas palavras aqui. Eu quero continuar seguindo e sorrindo e, para isso, preciso de mais gente perto que acredite que ainda vale a pena.

Saudade.

Ele chorou depois que disse 

vou sentir saudade

E eu já estava chorando, mas desabei. A gente chorou de alegria misturada com saudade e felicidade, igual gosto de sal do mar na boca depois de um dia quente. A gente se ama mais que tudo e a gente se quer bem, mesmo que tenhamos um monte de coisa pela frente que a gente não gosta na gente mesmo e em tudo que nos rodeia. 

A gente é a coisa mais fofa desse mundo porque a gente se ama e acredita que vamos nos amar para sempre. Deixa a gente, deixa. A gente não quer saber o final, não. A gente gosta de sonhar sonhos no presente feitos de casa com brinquedos espalhados e piadas que só a gente ri.

Insecure: T2, T3, T4.

 

Pergunta.

O que você faz quando alguém que você ama faz uma coisa que você não gosta?

Eu queria perguntar isso para todo mundo no mundo inteiro. Queria sair perguntando essa pergunta para todo mundo na rua. Todo mundo. Eu perguntei para duas pessoas e já ouvi tanta coisa maravilhosa que já me sinto melhor só por ter feito a pergunta. 

Se você já sabe porque alguém faz uma coisa que você não gosta, você não deveria conseguir lidar melhor com isso?

Você consegue falar que não gosta de outros jeitos?

Você consegue não falar mais?

Você consegue amar aquilo que você não gosta, quando você descobre (ou inventa para você) porque a pessoa faz o que você não gosta?

Você consegue pensar se isso que você não gosta nele é só o seu controle falando mais alto?

Você consegue fazer isso não se algo que te deixe tão chateada?

Você consegue cuidar de você a ponto de não deixar isso te incomodar?

Você já parou para pensar que pode não ser nada com você?

Me bloqueia, vida.

Eu ouvi mais de uma vez, sim.
 

Ciúme.

Às vezes é saudade misturado com medo e mais saudade. Aí parece ciúme. A verdade é que nunca soube identificar o que é o que e sempre fugi de anunciar essa coisa chamada ciúme. 

Eu achava que nem nunca senti isso, eu dava outros nomes. Só pra contrariar. 

Mas às vezes nem é. Às vezes é. Eu nem sou monogâmica e aqui não falo de vida sexual, embora possa ser isso também. Não ser monogâmica é não acreditar que a sua vida inteira de felicidade é quando você encontra uma pessoa para amar. Eu não acredito nisso. Para mim, essa pessoa é mais uma entre as tantas que eu quero perto e a quem eu quero me dedicar.

Acredite se quiser, mas amar muitas pessoas é a coisa que mais quero fazer na vida. Ser amada? Também.

Quero com você (que é Ele).

Chego em casa de uma festa e eu queria com ele chegar e dormir abraçado. Sinto tanta falta que me pergunto o que é que ando fazendo quando não estou com ele.

Eu não sei, às vezes sei. Nem sempre quero. É bom ter sonhos para sonhar e desejos para realizar com alguém. Com mais de uma pessoa, melhor ainda.

Mano a Mano: Mãe Carmen de Oxum e Ebomi Cici de Oxalá.

Venha ouvir, venha.

A coisa mais incrível do podcast de Mano Brown é que ele não é jornalista e por isso mesmo às vezes ele pergunta e fala coisas que parece muito com a gente.

Preto Positivo: #EP4 - Transmissão Vertical.

Reencontrei uma colega de tempos aqui no podcast. As pessoas se movimentando é sempre lindo de ver. E vale lembrar que movimento também tem pausa, calma e silêncios. Movimento não é pressa nem correria. 

Mano a Mano: Emicida.

 Eu estou demais, ouvindo (quase) todos.

Mano a Mano: Kondzilla.

 Eu tou ouvindo tudo, gente.

A vida vai bem II.

Tá ocupada? Queria ligar para dizer que te amo

Minha vida, você é meu Amor

Saudade saudade saudade, minha amora

Minha deusa

Como não te amar?

Quer mais? Só se eu te enviar todas as minhas mensagens de celular, SMS e whatsapp.

Imagens de Amor.

Eu tenho muitas imagens de amor na minha cabeça. 

Muitas.

Tem a imagem da nossa viagem de 36h num ônibus leito em que eu deitei a cabeça no colo dele grande parte da viagem, enquanto ele também tentava dormir. Não sei como foi para ele, mas ser pequenina me ajuda a não ter problemas para dormir em ônibus. Encostada em seu peito e embalada pelas estradas do Brasil, eu dormi sonhos de companhia e acalanto. 

Tem a imagem da gente num quarto de hotel minúsculo, mas nada barato numa região classe média alta em São Paulo, fazia frio e a gente enrolado nas cobertas assistia Canta Comigo. Nunca achei que ia ser tão feliz vendo um programa de TV' num fim de domingo.

Tem a imagem dele me olhando no meio de uma festa de família, meu olhar encontrando o dele quase todas as vezes em que eu o olhava de longe - quando ele não estava provando todos os doces do lugar. 

Tem tantas outras que aparecem aqui dentro e povoam minha cabeça e meu coração. Se eu sou feliz?

Você tem dúvida?

Mano a Mano: Dilma Roussef.

 Ouçam, ouçam.

Casamento às Cegas: Brasil, T1.

 

Programa Matracas Ancestrais, TV Matracas: Infâncias negras e o direito è brincadeira

 

A vida vai bem.

Eu vou bem, a vida vai bem. Estou aprendendo a ser eu e ser feliz, coisas que nunca foram incompatíveis, mas que às vezes eu mesma não sei como manter perto uma da outra. 

Sabe quando você se apaixona de novo pela mesma pessoa e chora alto no aeroporto com raiva de ter de ir embora de novo? Eu sou essa pessoa que ouviu a estudante bolsista que me acompanhava dizer:

nunca vi uma professora universitária abrir o berreiro por amor

Eu chorei alto mesmo, eu nem ligo para quem pensar qualquer coisa de mim nesse momento. Só queria pôr pra fora a minha tristeza, deixar sair do peito o que estava me esmagando. Depois dancei Soraya Ramos até chegar no avião na frente de todo mundo e passou tudo. 

Yuri Marçal: Ledo Engano.

 

Mano a Mano: Sidarta Ribeiro.

 Ainda bem que eu tenho amigas para me contar as novidades.

Mano a Mano: Sueli Carneiro.

 Quando eu tiver 72 anos, quero estar assim.

Identidade.

 

Curral.

 

Great Freedom.

 

Catálogo de Jogos e Brincadeiras Africanas e Afro-Brasileiras.

Vem aqui no site da Aziza e baixa o e-book, meu bem. Vai abrir um pop-up logo na primeira página, você faz um cadastro bem rápido e terá acesso ao material.

Palestra Memórias de Afeto: Valores Civilizatórios Afro-Brasileiros nas práticas pedagógicas da educação infantil.

Lançamento Catálogo Jogos e Brincadeiras Africanas e Afro-Brasileiras.

 

Jackie.

 

Abraço.

Ela foi embora e me abraçou, eu chorei. Olhei no olho molhado dela e estava vermelho e ela me disse

mas a gente ainda vai fazer a revolução

E eu chorei mais. Aí parei e levei-a no portão e falei coisas que não fazem chorar como "me avisa quando você chegar" e quando ela saiu eu comecei a chorar assim berrando alto de tristeza.

Porque ela é a pessoa que eu queria que ficasse perto e fosse minha colega de trabalho minha amiga preciosa minha irmã.

Quero falar de uma coisa, adivinha?

Eu sempre soube que as palavras não resolvem a vida, mas ainda acho que com elas eu me sinto mais certa de que tentei tudo até o fim. As palavras são minhas amigas, mesmo quando elas ficam só aqui dentro da minha cabeça, sabia?

Elas me fazem companhia. 

Eu só queria, às vezes só por um dia, descansar. Não fazer tudo virar um trabalho difícil e pesado. Não me ocupar das coisas como se elas fossem parte das minhas obrigações diárias. Eu quero provar a beleza da vida. Eu quero não reclamar por carregar pesos, eu quero aprender a não carregar. Eu quero aprender a dividir com alguém que não permita que eu carregue, que me diga não, que me chame vem aqui e fale para.  

Eu queria, eu quero. Eu vou conseguir.

Eu queria...

Eu queria muito conseguir te amar sem dor nenhuma cercando meu coração. Queria te oferecer o que há de mais bonito em mim o tempo todo, sorriso, paciência e paz. 

Mas eu não consigo. 

Eu já me conformei com isso, mas ainda fico triste quando o que você conhece de mim é tristeza e peso. Eu não queria, mas eu sou isso também. E passa o dia, eu faço tanta coisa, eu só queria poder amar sem nenhuma parte de mim reclamar ausências, incompetências, frustrações. Eu queria, mas não consigo.

Saber que eu não consigo me faz fazer as pazes comigo mesmo e aprender a não me colocar mais nessa encrenca chamada namoro à distância. Essa situação de lonjura bota para fora partes de mim que nem eu mesma quero ver nem mostrar para ninguém. 

Amar ajuda, mas não resolve tudo. Eu quero remédio, remediar, não tem cura saudade. Não tem cura a sequela que o tempo longe e os silêncios da distância deixam na vida de alguém. Eu não sei até quando isso vai aguentar de pé. 

Ainda estou aqui.

Podpah: Baco Exu do Blues.

 

Roda Viva: Cida Bento.

 

Oprah's New Book Club: Viola Davis.

 

Roda Viva: Caetano Veloso.

 

Podpah: Tasha e Tracie.

 

Crescidinhos.

 

Amigos.

Amigas e amigos são almas leves que brotam do céu ou da terra para nos salvar de dias ruins. Amigos e amigas dizem o que temos de ouvir com toda a doçura do mundo, sem fazer você se sentir triste ou um peso.

Amigas e amigos explicam você para você mesmo melhor do que você mesmo. Amigas e amigos me ajudam a me encontrar comigo, com quem eu sou, com o que eu amo em mim e com as minhas dores. 

Eu preciso agradecer à vida pelas pessoas que ela coloca ao meu redor.

O trabalho da morte.

Há um ano atrás, estava saindo da casa de um amigo para ir à Salvador visitar minha mãe. Ele, mesmo deitado ao lado do namorado, levantou e fez questão de colocar uma mesa do café para mim.

Fui embora pensando naquele carinho logo cedo e cheguei à rodoviária, mas fiquei sabendo que os horários dos ônibus haviam novamente sido mudados. Fui então para casa, o próximo ônibus só sairia em duas horas. Foi então que recebi uma ligação do meu tio, dizendo que meu pai, irmão dele, tinha falecido aquela manhã.

Fiquei atordoada. Pensei em ligar para um rapaz com quem eu estive saindo nos meses anteriores, mas com quem eu já não tinha mais nada. Ia pedir colo e uma carona, mas me detive. Não queria que essa situação fosse usada por ele para se aproximar de mim. Liguei para um ex-namorado que estava há muitos quilômetros de distância, mas que tinha sido o responsável por me fazer perceber o que a ausência do meu pai tinha criado na minha vida.

Conversamos, eu chorei. Ele disse que poderia ficar ali, só me olhando, se eu quisesse. Eu quis, eu aceitei. Chorei, conversei. Desliguei. Levantei e fui fazer o que era preciso. Cuidar dos detalhes do enterro, ir ver o que havia acontecido. Viajei para a casa da minha mãe; ela, eu e o namorado dela cuidamos de tudo, com muito e choro pelo caminho.

Meu pai morreu na casa de uma amiga, teve um acidente vascular cerebral, o terceiro, assim nos pareceu, segundo o relato da sua última namorada. Tivemos algumas dificuldades para resolver tudo e toda a situação só me deixava mais e mais triste, em ver um homem negro morto nas condições em que ele morreu, sempre querendo mais para si do que poderia ter ou fazer.

Meu pai, que para mim nunca pareceu gostar muito de trabalhar, morreu no dia do trabalho. À época, fizemos graça com isso e, ainda hoje, essa piada pronta me arranca um meio sorriso. Hoje, antes de me levantar, repassei mentalmente a visão de vê-lo sendo enterrado num cemitério público em Camaçari, toda a precariedade que foi sua vida estampada ali, na hora do fim. Chorei, mais uma vez. Choro agora também. 

Eu ainda irei chorar por isso muitas vezes na vida, eu sei. Agora, pelo menos, eu sei o motivo do choro. Por muita sorte, sei o que me faz feliz também.

Spera.

Eu espero que você me olhe com olhos de desejo quando me vê sem querer trocando de roupa. Eu desejo isso, eu preciso disso. 

Eu espero que você acorde mais cedo e, ao invés de pegar o celular e ir ao banheiro, prepare um café na cozinha e me traga na cama (eu até finjo que ainda durmo, se você quiser).

Eu espero que você me escreva uma linha carinhosa de amor num guardanapo, qualquer coisa para lá de bonita, no meio de um dia monótono, nós dois trabalhando lado a lado num home office.

Eu espero que você beije minhas dores porque sinto falta de cuidado e porque eu fico cansada de ter de pensar em tudo, check-ins e comidas preferidas, presentes para a família e tudo aquilo que você nem pediu - mas com certeza irá agradecer porque eu fiz e sempre farei.

Eu espero que você faça a comida sem eu pedir ou indicar nada, que você cante uma música, que você me diga o que vai dentro, eu espero. Eu espero porque sou feita de uma matéria chamada carne, que implora para ser amada, que cria sonhos por debaixo da pele, que sofre a dor mas conhece a delícia também quando ela vem.

Eu espero que você me chame para conversar numa noite clara de lua linda e não torne as coisas difíceis como se eu estivesse criando um problema que já existe entre nós, como silêncio, medos ou inseguranças.

Eu espero que você ponha nome nos seus sentimentos e não me trate por um nome genérico quando se dirigir à mim, eu espero ser especial e espero parecer especial longe ou perto de você. 

Eu espero porque quando eu olho dentro de mim eu vejo belezas e forças que me fazem uma mulher incrível e linda, doce e perfumada, preocupada com a saúde e o cabelo, com sede de te amar todos os dias. 

Eu espero porque eu fiz tantas coisas para ficar contigo e ainda faço, eu existo e me levanto todos os dias e passo por cima de dores que doem até hoje, para amar você.

Eu espero porque eu quero conversar sobre tudo que dói e mesmo assim eu não irei embora e eu acho que isso é amor. Ficar. Estar. Ser para a gente, para continuarmos aqui.

Eu espero porque é só isso que me resta, além de acreditar.

Eu espero. Ansiosa. Eu esperança.

Machismo again.

Lembra de uma época, uma campanha em que se perguntava "onde você guarda seu racismo?". Eu às vezes tenho vontade de perguntar isso para os homens, onde eles guardam o machismo deles. É muito bizarro os caras não perceberem que vários processos inconscientes que eles não sabem nomear são... machismo.

Machismo mata, machismo adoece.

E eu odeio clichês, eu luto contra eles o tempo todo, mas preciso reconhecer o quanto essa desgraça faz mal para a gente. É um dor sem nome, justamente porque ninguém quer dizer o nome. Ninguém quer reconhecer que é isso, é machismo quando você não consegue prestar atenção na mulher que você vive dizendo que ama, quando você não é cuidadoso, quando você prefere viver pedindo desculpas a consertar as merdas que faz, é machismo e ponto, poxa, tão simples para nós, tão certo, tão fácil de ver. Tão dolorido de sentir.

E a gente não quer apontar, a gente quer que tenha esse reconhecimento e paz. Sem sobressaltos de alguém que tem medo de não parecer homem (ainda não consegui decidir se é pior o machista ou aquele que acha que está em desconstrução).

Esse machismo perverso, sutil para quem pratica, é o que vai nos levar a falência amorosa.

Desamor mata, desamor adoece. 

Comunicação.

Alguém sabe como a gente conversa com quem não quer conversar? E com quem diz que quer conversar, mas não conversa? Com quem acha que conversa, como é que a gente conversa? E com quem corta conversa?

Alguém sabe?

Eu não sei, acho que só sei conversar com quem quer conversar. Com quem para, respira fundo, começa de novo, senta perto, com quem chama, com quem fala o que quer conversar. Com quem não espera a conversa chegar nem a vida ficar ruim demais. Eu só sei conversar com quem quer falar e está disposto. 

Eu estou cansada de querer conversa com quem não sabe nem por onde começar mas também não procura ajuda. Com quem diz que não sabe o que fazer e não procura aprender - mas diz que já mudou muito nos últimos anos e que quer mudar mais, mesmo que até agora a coisa mais bem feita foi assumir que não sabe o que fazer.

Enquanto o almoço não fica pronto, Sonia Rosa.

Sonia Rosa

Livros de Otávio Júnior.

 

Vontade.

Uma das coisas que mais me deixa triste ou desanimada é quando não sinto vontade de escrever. Isso acontece às vezes, isso está acontecendo agora. Quando sinto vontade de escrever cartas e enviar pelo correio é quando me sinto mais inteira, completa, Míghian em total liberdade de ser quem ela gosta de ser, escrevendo palavras doces com a mão. 

Quando não tenho nenhuma dessas vontades, fico murcha, com saudade de mim.

Espero que não dure muito tempo esse tempo.

Teias da Alma.

 

Coração Civil.

Conheci essa música há pouco tempo e já amo tanto, parece feita para mim.

Viva a preguiça, eu quero ver.

 

Roda Viva: Lázaro Ramos.

 

Man Down.

Em homenagem a uma amiga que ouve essa música quando está confiante ou com raiva.
 

Intensidade.

O meu problema sempre foi a intensidade, agora eu sei que é verdade. Não preciso mais fugir disso e nem dos meus excessos. O que eu preciso mesmo é gozar, não ter razão. 

Quando a idade chega, muitas certezas chegam junto. Posso errar, posso desacreditar, posso ter medo, posso fugir, posso chorar e me esconder. Posso fazer tudo, dizer que fiz e ainda assim, serei livre.

Completamente livre de uma vida monótona. A intensidade, você sabe que é verdade.

Medida Provisória.

 

Heaven Reaches Down to Earth.

 

A redoma de vidro, Sylvia Plath.

 

Um amigo me recomendou e comecei a ler, atravessando a lista de sempre. Não queria que o livro acabasse porque é bem escrito demais. Quando ele terminou, fiquei triste e me sentindo impotente demais perante as coisas da vida que a gente não pode controlar. Não que eu já não soubesse, o livro só fez me relembrar. Aí bagunçou um pouquinho a vida que estou tentando arrumar aqui dentro de mim. 

A autora me fez perceber também que não precisamos ser entendidas sempre mas, ainda assim, é possível escrever bem. E isso é a coisa mais maravilhosa que um aprendiz de escritora precisa saber.

Não quero falar nada do livro, não. Aha.

Sylvia Plath

A riqueza do lugar: história da comunidade quilombola do Maracujá, Raiane Cordeiro de Araújo.

 

Todo o dia te amo te amo o dia todo

Acordo pensando nele porque dormi pensando nele e sonhei com ele

Todo o dia te amo te amo o dia todo

O dia inteiro te amo te amo um dia inteiro

Não quero deixar isso passar nem correr nem parar só seguir e amar

Falta pouco tempo para toda essa saudade terminar e a gente só pensar em quando ela vai voltar 

Coração e vida.

Quando ela fala meu nome meu coração enche de vida. Quando ela repete meu nome eu tenho a certeza de que a gente precisa de pouco para ser feliz.

Ela não precisa ser minha, ela só precisa existir e chamar Migh de vez em quando. 

Vem.

Todas as manhãs eu sinto o cheiro dele perto de mim em qualquer lugar que eu esteja. Lembro de seus beijos de olho fechado em meu nariz e quando ele vira de costas pedindo sem pedir que eu o abrace. 

Todas as manhãs eu espero pelo mesmo milagre, que seja ele inteiro ali comigo e não apenas o cheiro dele me acompanhando onde eu vou. 

Eu conto nos dedos os dias que passei sem ele para ajudar o tempo a passar. Eu conto nos dedos os dias que faltam para ver seu sorriso porque tenho certeza que é isso que vale a pena na vida.

A gente tem tantas obrigações na vida e não foge de (quase) nenhuma delas, porque deixar o amor para depois?

Live Racionais.

Eu demoro mas vejo, por mim. Se eu disser que estou ouvindo Boogie Naipe hoje, alguém vai dizer que eu não vivo nesse mundo. Ah, Djonga Heresia estou ouvindo agora também. 

 

Mano a Mano: Gloria Groove.

 Eu ouvi esse também. 

Gostar da gente (ou não).

Às vezes eu queria sair de mim. De dentro de mim, me olhar de fora, como uma outra pessoa me vê, para saber se eu ia gostar de mim. Só às vezes eu queria saber como era olhar para mim e me ver com tudo que eu carrego em mim, só para me ver.

Mainha disse que faz bem a gente se conhecer. E eu respondi para ela

O difícil é quando a gente se conhece e não gosta da gente. É aí que o bicho pega. Quando a gente se conhece e se gosta, tudo bem; mas e se quando a gente olhar for só coisa que a gente não quer ver? O que faz?

Ela riu. Eu ri. E a gente se disse

É... 

Foi bem assim.

No dia em que o oceano engoliu a poça d'água.

Era uma vez um oceano de bobeira no meio do mundo. Era um oceano cheio de água, largo e profundo. Tinha tanta água ali que às vezes, só para transbordar de leve, o oceano chorava (dizem que isso acontecia quando a tristeza lhe visitava). 

A tristeza vinha acompanhando a tempestade, quando ela acontecia de chegar e chover em cima do oceano. Era confusão de água para todos os lados, era barulho, tristeza e um pouco de raiva, a tempestade não passava sem dizer a que veio.

Horas depois, quando o sol surgia novamente secando a tempestade e acalmando as tristezas das raivas, o oceano percebia que uma parte de si havia se transformado em milhares de poças d'água. O oceano sentia-se pequeno, diminuto, espalhado por aí, pelas areias do mundo que logo empapavam suas águas rasas.

O oceano convocava assim a tempestade para bagunçar suas águas e recuperar de novo suas poças que andavam desgarradas dele sem destino, se sentindo solitárias, pequenas, rasteiras.

O oceano ia então, pouco a pouco, engolindo de novo as poças d'água que lhes pertenciam, uma a uma, com a ajuda da tempestade e lhes dizia:

Nunca pense que você é coisa pouca. Você sempre foi coisa muito grande, viveu dentro de mim lá no profundo de mim, volte para onde é o seu lugar.

E era nesses dias em que o oceano engolia poças d'água que o mundo dormia calmo e em paz, depois de tormenta e tristeza.

O Aristocrata Clube: Resistência e Movimentação da População Negra na cidade de São Paulo (1960-1970).

 Eu já li, e você? Aproveita e assiste.