Erro.

A cabeça gira. Você pensa onde errou um monte de vezes, mas não consegue distinguir bem o que é erro e o que é aquilo que você não deixaria de fazer mesmo se voltasse atrás, porque faz parte de você.

Eu vou nos riscos, eu gosto das respostas, mesmo que não me agradem. Eu prefiro mais e sempre palavras do que silêncios. Mas também entendo silêncios que falam. Eu só não entendo quem desiste. É uma pena que muita gente ache que tudo isso é só palavra de blog, fake. Eu não sei, na verdade. Eu não sei mesmo.

Do que eu estou falando aqui? De acreditar nas pessoas e depois desacreditar, de querer ir fundo para ver até onde as pessoas vão e depois ficar triste. Do que eu estou falando aqui? De coisas e pessoas que sabem ser muito e também nada. Por nada, para nada. Não por egoísmo, mas por desconhecimento e medo de ir por dentro para ver o que tem. Desavessar a si mesmo para aprender como saber quem se é.

Eu já entendi que escrever não vai tirar a agonia que me invade o peito por não poder olhar no olho, tentar mais vezes, ir de novo, pedir desculpas, ouvir alguma coisa além de 'blz'. Eu também sei que está todo mundo aqui me lendo e parece ter raiva de mim. Eu também sei ou acho que sei. Vai saber.

O que eu queria eu não vou conseguir. Estou longe e não sei por onde começar sozinha. 

Rapsódia para um homem negro.

Música da vida.

mas eu tou tão feliz, dizem que o amor atrai

Catálogo Dúdú Badé.

Olha que coisa mais linda eu participei. Leiam, divulguem. Muito amor.

Coletivo Dúdú Badé, máximo respeito.

Cura.

Sabe o que eu aprendi?

vai doer, mas depois cura

Que nada. Acabou o medo de não amar, de não me entregar de novo. Acabou, porque o amor não acaba. 

Míghian Danae.

Paraíso do Tuiuti, 2018 (Desfile Completo).

Eu no recesso escolar vencendo os vídeos atrasados do ano.

Samba Enredo 2018 - Meu Deus, Meu Deus, Está Extinta a Escravidão?
G.R.E.S Paraíso do Tuiuti

Não sou escravo de nenhum senhor
Meu Paraíso é meu bastião
Meu Tuiuti, o quilombo da favela
É sentinela na libertação

Irmão de olho claro ou da Guiné
Qual será o seu valor? Pobre artigo de mercado
Senhor, eu não tenho a sua fé, e nem tenho a sua cor
Tenho sangue avermelhado
O mesmo que escorre da ferida
Mostra que a vida se lamenta por nós dois

Mas falta em seu peito um coração
Ao me dar a escravidão e um prato de feijão com arroz



Eu fui mandiga, cambinda, haussá
Fui um Rei Egbá preso na corrente
Sofri nos braços de um capataz
Morri nos canaviais onde se plantava gente

Ê, Calunga, ê! Ê, Calunga!
Preto Velho me contou, Preto Velho me contou
Onde mora a Senhora Liberdade
Não tem ferro nem feitor

Ê, Calunga
Preto Velho me contou
Onde mora a Senhora Liberdade
Não tem ferro nem feitor

Amparo do Rosário ao negro Benedito
Um grito feito pele do tambor
Deu no noticiário, com lágrimas escrito
Um rito, uma luta, um homem de cor

E assim, quando a lei foi assinada
Uma lua atordoada assistiu fogos no céu
Áurea feito o ouro da bandeira
Fui rezar na cachoeira contra a bondade cruel

Meu Deus! Meu Deus!
Se eu chorar, não leve a mal
Pela luz do candeeiro
Liberte o cativeiro social

Meu Deus! Meu Deus!
Se eu chorar, não leve a mal
Pela luz do candeeiro
Liberte o cativeiro social

Nana e Nilo.

Tentar.

A vida é sobre não desistir. Das pessoas, das coisas e tempos. Mas nem sempre depende só de você. Como não desistir de alguém que desiste logo de cara quando algum obstáculo aparece? O que se deve fazer quando você erra mas ainda quer seguir junto?

Não tem manual, mas acho que não desistir e tentar vale sempre a pena. Só que é preciso parceria nessas horas doridas em que a gente sabe que não está tudo bem, mas ainda quer ficar junto. Eu tenho prazer em me ver incerta, imperfeita. Isso me conecta com a minha humanidade e me redime também das horas que eu passo tentando ser ótima e perfeita em muitas áreas da vida. Alguma parte do meu corpo sorri alegre com as possibilidades que a vida me dá, no encontro com outras pessoas, descobrir aquilo que não consigo ser nem fazer, aquilo em que eu não digo, por medo ou fraqueza, aquilo que eu digo depois que eu não deveria ter feito, tudo isso faz bem pra mim.

Eu sou melhor porque erro. Eu sou melhor porque pessoas continuam me amando mesmo quando nem sempre tudo de mim que é bom aparece. Hoje mesmo me disseram que aprenderam comigo em não ficar com a primeira impressão. Ainda bem, eu também aprendi com a mesma pessoa a mesma coisa. E ela nem sabia, assim como eu.

Ainda quero estar aqui. Vou brigar até o fim por poder dizer das coisas que errei e das coisas que quero que continuem existindo, como amor, companheirismo, alegria. Ainda quero tentar. 

Madison Ryann Ward, Mirror.

O Próximo Convidado Dispensa Apresentação (Dave Letterman convida Jay-Z).

Os Farofeiros.

Lendo Mulheres Negras, Lendo a mim.

Medida.

Tem gente que dá pouco e quer pouco da gente. Tem umas que acham que dão muito e querem tudo. Não dá pra medir? Não, não dá. Mas às vezes cansa e aí você sabe que está demais. Aí para, respira e volta ao centro.

Sempre.

O que não dá para fazer é desistir da vida. De viver, de amar, de se entregar, de conhecer, de aprender, de errar, de cair de novo, de sorrir, eu não vou desistir. Nem de mim, nem das pessoas. Ainda tem muito amor aqui dentro. 

A história oculta: como a Europa se tornou o que é hoje.

Crescendo! The Power of Music.

Mil coisas.

Minha vida está sempre mudando. E eu tão feliz. Não tenho como não estar. Tudo que pensei para mim está acontecendo. Sempre aconteceu, talvez não no tempo que eu pensei, mas eu já parei de pensar no tempo. Só penso no que quero e acontece. Então, estou em paz.

Eu não posso reclamar muito da vida, não. Porque eu me organizei a vida inteira só pra uma coisa: ser feliz. É pra isso que eu me movo o tempo inteiro. Eu fujo quando a garantia mínima não é essa. Então, tudo sempre fica bem e eu estou feliz de novo e sempre.

E lá vou eu novamente.

Notívaga.

E noite adentro descubro coisas de mim com alguém que já me soube inteira. Tudo eu ali nas letras que eu não queria mais ler por tantos dias a fio. Eu passei fome do beijo, do corpo, do riso.

A gente se desculpou dos enganos que nunca ocorreram por medo de se magoar. A gente fez umas pazes mentirosas e selou com uma amizade endiabrada de desejo.

A gente não é mais, a gente nunca vai ser, eu um dia pensei que fosse. Ele diz que fomos mas eu não acredito. Eu não sinto mais saudades. 

Eu sou assim.

Eu quero colo. Eu quero perto. Eu quero ficar de calundu e ter colo. Para não ficar madura e apodrecer de tristeza, solidão e tédio. Eu quero um amor calmo e sem pressa. Que saiba acolher minhas incertezas e que me entenda também quando eu não disser nada e só em silêncio seja muito.

Eu não quero precisar sair de mim, porque se isso acontece eu não me encontro. Eu sei que não sou assim, sangue e raiva, eu sou água, escorpião que mata mas não pica. Eu só quero que meus olhos às vezes falem e as sensibilidades encobertas apareçam para quem chegar perto. 

Mas é tudo tão difícil de longe e sem colo. É tudo tão vazio.

O telefone me irrita, ouvir as vozes, ler as letras. Eu não quero mais isso, eu sempre estou longe o bastante para não receber o amor que o meu corpo precisa. Eu não quero mais isso, eu não quero mais isso.

Eu sou feita de tempo e lerdezas. Eu não posso mais do que isso. 

Um amável pão duro.

Mais uma página.

Eu não sou um homem fácil.

Clarear, Tim Maia.

Adoro que me mandem músicas com recadinho, ouço todas.

Toda hora.

Sabe a gíria que ele mais fala?

toda hora

Tu tá gostando de mim, é?

toda hora

Tu me quer?

todahora

Tá com saudade?

tô da hora

T O D A H O R A

Ali Wong: Hard Knock Wife.

Uma das melhores coisas que vi ultimamente. Virei fã. Ali não gosta de trabalhar e quer vida boa, tudo que ela não tem hoje, rs. Ter coragem de dizer isso em tempos loucos de gente que acha que trabalhar é realmente algo de valor é maravilhoso. Além disso, Ali fala de amor e feminismo de um jeito não-convencional que é apaixonante. Me identifiquei demais. 

Ali Wong: Baby Cobra.

O amor chegou.

Mas, meu bonitono, pra você quando é que o amor chega?

Você quer em termos técnicos ou quer que eu fale do meu jeito mesmo? Pra mim o amor vai chegar na sexta quando eu te vir aqui perto de mim. O amor chega toda vez que eu vejo o seu sorriso, que eu falo contigo no telefone ou no vídeo. Para mim o amor já chegou. 

Sem mais.

Dona de Mim, Iza.

Emoção.

Uma chamada de vídeo, uma conversa apaixonada que no meio tinha um jogo com música e palavras. O filhote acorda, ele vai buscar. Ele então aparece de novo no vídeo e agora é ele mais o neném deitado em seu peito. Ele me fala baixinho, para não acordar 

Eu sou isso aqui, tu me quer assim?

Na hora eu quero sorrir e chorar ao mesmo tempo de tão boba que estou ao ver aquele braço que se agarra ao seu pescoço e diz coisas de um sonho com fantasmas e sustos, mas eu só balanço a cabeça e quando eu balanço meus olhos dançam cintilando a paixão que exala, uma onda de amor me invade toda e me aquece mais do que todas as cobertas que eu poderia usar para me cobrir numa noite chuvosa.

Eu sou feliz por poder ver isso. Essa imagem - um neném no colo em cima de um peito nu, seu olhar apaixonado e ele me perguntando

tu me quer assim?

me fazem flutuar igual pipa colorida de criança em cima da laje num dia de sol. 

Nossos olhares cintilados se encontraram no vídeo e a gente desligou. Mas ele escreveu ainda 

quero você, quero que seja diferente de tudo, inesquecível e eterno. demorei pra te encontrar... 

Não pude ser mais feliz, não. O que tenho agora é paz. Uma paz que só vem quando a felicidade não é mais visita e sim mora com a gente, bem dentro do coração. 

Pássaros.

Vi um documentário sobre crianças em Uganda e uma delas diz

Acordei pela manhã e achei que estava na América. Mas ouvi os pássaros e aí tive certeza que eu tinha voltado

Acho que sinto o mesmo quando estou aqui, estudando no meu quarto e ouço uma profusão de pássaros cantando pra mim lá no fundo de casa.

Estou em São Francisco do Conde.

Eu sou uma mulher negra.

Eu não sou uma intelectual.

Eu sou uma mulher negra.

Eu não sou resiliente.

Eu sou uma mulher negra.

Eu não sou uma feminista.

Eu sou uma mulher negra.

Eu não sou uma escrava.

Eu sou uma mulher negra. 

Eu não sou uma identidade fixa.

Eu sou uma mulher negra. 

Para tudo o que me definem, eu sou uma mulher negra. É isso que eu sou, pele, dente e ossos, cabelo e pintas pretas nascendo pelo corpo. 

Lide comigo como você tem que lidar com uma mulher negra. Aprenda a falar comigo como se fala com uma mulher negra. Me olhe como se olha para uma mulher negra.

Ninguém aprende isso. Todos os filmes na TV', todos os livros sobre o amor, todas as histórias sobre mulheres, contam como as mulheres brancas gostam de ser tratadas. As narrativas privilegiam as mulheres vistas como norma. Como se aprende a lidar comigo? Eu não sei, mas também sei que poucos quiseram aprender. 

Eu quero alguém que queira me aprender, só isso. Eu quero alguém que aceite aprender e não tenha nomes para as coisas que ainda vamos inventar. Eu quero alguém que brinque de novos nomes e ache graça da ânsia que vem das coisas que ainda nem existem. 

Imba Means Sing.

Mandacaru.

Tu é agreste demais, Migh. Demais. Parece um mandacaru
[...]
Mas dá uma flor linda... é verdinho o ano todo e quando abre  tem só água dentro
(ABUD, 2018)

Amar o próximo.

Eu no meio do dia cheia de sono e ele lendo para mim as postagens do blog, com uma entonação que parecia saber do que eu estava falando mesmo sem nem ter acompanhado a história. A voz rouca que poderia ser sexy apenas tinha lugar para uma leitura séria, coisa de quem poderia descobrir além do que estava escrito se se esforçasse um pouco mais e prestasse atenção nas reações que aquela situação me provocava do outro lado do telefone.

Eu adoro surpresas, mas é mentira que estou sempre aberta para o novo e para o que vem. É mentira, às vezes eu fecho para balanço, mas boto cartaz na porta e aviso, não deixo ninguém por aqui sem saber que vai ser duro encontrar-se comigo mesma logo de cara. Eu acho bonito ofertar quem se é para quem chega perto, se ele quiser realmente saber e se interessar, eu vou dizer, é melhor assim, uma conversa franca.

Minha colega disse que eu não tenho paciência de esperar as pessoas me dizerem as coisas, eu quero logo, porque eu digo logo, eu sei, eu me sei, eu passo tempo me aprendendo e organizando as coisas aqui dentro, então às vezes pra mim é um pouco mais simples chegar e falar, para a outra pessoa não, mas eu não levo isso em consideração e já dou logo um xeque-mate nas primeiras jogadas. É verdade, mas ela também disse que minha franqueza acaba sendo o bálsamo para tanta pressa da vida. Será só pressa? 

O que eu não gosto é de ser enganada, ninguém gosta, mas às vezes a gente diz que não gosta e se bota numa situação de 'eu finjo que não sei que você não me prometeu nada e tou aqui esperando você me chamar pra casar', eu não gosto disso, eu quero resolver logo, me diz alguma coisa, me diz até 'não sei o que dizer' e tenta me explicar porque, ensaia uma palavras, mas não joga em cima de mim um silêncio todas as vezes que me vê, não finge que é leve quando a vida está pesando nas suas costas, não diz que o peso é meu, não me engana. 

Eu quero amar o próximo. Ainda mais se esse próximo já chegou. 

No dia que ele estiver mais próximo ainda, direi de novo a ele

pode entrar, fique à vontade. O cadeado do portão está aberto, agora falta conseguir as chaves do meu coração arisco, arestas e espinho. Se você tiver paciência e algumas respostas, daquelas que aquecem o coração na hora de dormir, pode ter certeza, meu sorriso certo vai aparecer pra te ver. E, vai saber, você vai acabar sendo um dos poucos que vai conhecer partes de mim que eu mesma nunca vi, mas que estou louca pra conhecer. 

Triste, louca ou má, Francisco El Hombre.

Fiz cara de entojo quando Dênis mais Maria Fernanda mandou eu parar pra ver. Mas estavam certos, como sou arrogante. Tão eu. 

Me segurei para não explodir.

L'hymne à l'amour - Edith Piaf (Cover Saïna Manotte & Maxime Manot').

Emails que dizem sobre você.

Sabe, as pessoas acham que quem ama é tola. Quem quem demonstra é otário. Eu acho que não fazer o que sente, não dizer, não amar, não demonstrar que é ser tola e otária. 

No mundo que a gente vive, sentir é algo visto como "infantil", imbecil mesmo. Por isso quando você faz algo que demonstra afeto, como perdoar ou dar um presente ou só esperar alguém por duas horas numa rodoviária, você é vista como idiota. Não seria idiota aquela pessoa que se controla e não faz o que o coração manda?

É só uma questão de ponto de vista. Se é só isso, eu posso me achar ótima e achar quem não me acha tola e imbecil, né?

Então, eu acho.

Eu não me arrependo das coisas que faço quando amo. Depois que lembro, acho bonito. Como quando fui em Caxias do Sul ver O. Ou em Birmingham ver M. Ou, sei lá, quando comprei um presente pra G. Nada disso me deixou mais rica nem mais pobre. Mas me fez imensamente feliz. Se eles me acharam tola, que fazer? Não há como deixar de ser eu mesma. Bom, e se na pior das hipóteses eu for tola, tudo bem, eu posso lidar com isso.

Só não posso lidar com o fato de vir ao mundo e não viver tudo que há pra viver, me permitir.

Justo a mim coube ser eu.

Rotina.

Acordar, ir trabalhar, vir pra casa almoçar, tirar uma pestana, voltar ao trabalho, trabalhar, voltar pra casa, capoeira (ou ginástica), um banho, música, estudar, estudar, estudar, ligações a fazer e ele aos poucos vai sumindo da mente, sumindo...

Não é mais como antes, eu deito minha cabeça no travesseiro e durmo sem inventar histórias com o nome dele, vai sumindo da cabeça essa vontade de falar, de ligar, de ver, sentir e cheirar, já foi e nem tem tanto tempo assim, a vida passa devagar para nos mostrar algumas coisas e para outras é tudo tão rápido. Nem sei dizer do tempo, só sei que é melhor assim, muito melhor. Ficar em paz, pensar em outras coisas, traçar outras metas, ser feliz com o presente da vida que é agora, o que eu tenho agora, o que eu quero agora, me deixa, eu não tou de bobeira.

Quinze dias e quase nada mais resta aqui. 

Os incompatíveis.

Meu marido.

Amigos em toda a parte.

You deserve so much better and I have absolutely certainty that you will find a man who loves you and is worthy of the wonderful, intelligent and caring woman you are.  It may take sometime because as you say many men in Brazil may be intimidated by your strong character even though entranced by your beauty and personality. However I truly believe there are plenty of men that are not like this and you will find the right one or he will find you. Perhaps right now as you say you need to concentrate on your work and preparing for this new job possibility. Trust me it will all work out and the meantime you know I am always here for you as a loving friend to support you in both your personal and professional life with tenderness but also great respect.

Foto de Venilson Conceição, Cachoeira (BA), 2016.

Clipe.

Feita por encomenda.

Show Completo, Maiara e Maraysa.

Sai de mim.

E a semana passa cheia de coisas e eu fico forte e inteira achando que nada vai me derrubar. Mas basta uma cerveja e uma música romântica para discar o número que eu não esperava chamar tão cedo e passar uma hora conversando bobagens que não vão a lugar algum, como o meu desejo.

Eu não sei porque gosto, eu não sei me explicar. Só sinto, às vezes dói. Chorei na frente do espelho conversando comigo mesma. Conversando o que, vai saber. Nem eu entendo. Sei todos os motivos pelos quais ele não vale a pena o esforço, sei porque não quero mais, sei porque não devo, mas ainda assim não consigo. Pode ser só hoje, vai passar, eu sei, mas ainda assim, agora dói e eu vim aqui dizer isso. 

Sai de mim, eu quero que saia de mim essa vontade de amar, só agora, só hoje, não ele, pode ser outro qualquer, eu poderia ligar para outros tantos, mas a vontade não vem, a vontade é de ouvir a voz dele e o sorriso dele, mesmo lembrando que ele não é minha melhor versão de amor, mesmo sabendo, vai entender, não se entende sentimento.

E eu, tão esperta, tão lerda.

Contornos do dia que vem vindo, Léonora Miano.

[resenha a fazer]

Filho de Rei, Nara Couto.

Love Beats Rhymes.

Ex-pajé.

A cidade do futuro.

Perfeccionismo.

A moça onde comprei um porta-celular me disse que eu era perfeccionista, medindo o tamanho de todas as bolsinhas para ver se não sobrava nada delas para botar dentro o celular. E olha que eu nem contei para ela que tiro todo o esmalte só porque uma pontinha sai. Eu tiro, mesmo.

Mas minha mãe diz que acha lindo, porque quando ela era pequena

só quem pintava a unha era que ficava com ela descascando  

Então, tá, né?

Luz.

Lançamento do livro em São Paulo, Livraria Martins Fontes (Av. Paulista).

Culpa, como a culpa é minha?

Quem me conhece sabe o que eu penso sobre culpa. Tenho ojeriza a essa palavra e esse sentimento. Vejam vocês, a culpa é uma fabricação cristã e a gente, mesmo dizendo que não é cristã cai nesse conto o tempo inteiro e sente esse bichinho muitas e muitas vezes. Eu, quando vejo que ela quer me pegar, fujo, saio correndo, assim que identifico digo não e não. 

Mas, claro, não funciona sempre. Muitas vezes eu não sinto culpa por coisas que não deram certo e nem ligo por errar, porque entendo que sou humana e imperfeita. Tudo certo. Mas o machismo é um fabricador de culpas letal. Explico.

Estou saindo com alguém e sei o que quero. Digo o que quero. Aí o cara me diz que não quer o mesmo, tentamos ajustar. Não rola ajuste e eu saio de cena, porque não tá dando pra mim. Aí vem a culpa de, como mulher (e mulher negra, né, a que aprendeu a servir desde sempre), não ter aceitado o que ele quer, a culpa me diz que eu sou incompreensiva, a culpa me chama de "aquela que não sabe dialogar", a culpa bota tanto nome nessas coisas todas e é só machismo e culpa, só isso que a gente sabe e entende e analisa e ainda assim sente, e dói. 

Porque eu não posso dizer o que eu quero e bater o pé por isso? Porque eu tenho de aceitar só o que ele quer pra "provar" que eu gosto dele? Onde está escrito que uma relação é feita só do que uma pessoa quer?

Ele não teve respostas, então fui embora. Simples assim, e sem culpa, porque a culpa não é minha, a culpa nem deve existir. Vamos fazer ela sumir de vez, não vamos alimentar isso, vamos ser felizes e deixar ir, quando for pra ir. 

Turim, 2006.

Londres, 2015.

Só pra não esquecer, eu tou lá em cima, lá em cima. 

Eu sei.

Eu sei o que eu quero. E eu digo com todas a letras. Eu vou escrever aqui, para não esquecer que eu sei o que eu quero e o que eu disse.

Eu disse que

quando eu gosto, eu quero ficar junto. mas não é namorar, não. namorar é chato. chatíssimo. família, fotos junto em rede social, mãos dadas, compromissos mil, obrigações e pouco envolvimento, chato demais. eu gosto de carinho, de dengo, de me dedicar, de lembrar, me preocupar, presente e desejos realizados. mas não gosto de sufocamento nem pressão, nem dar nem receber. se for pressão qualquer coisa, avisa e a gente acerta. simples assim. eu não quero namoro, mas quero algum compromisso, aquele com o sentimento. tá com saudade? vem me ver. tou com saudade? deixa eu te ver. simples, né? não, na vida do dia a dia mil coisas aparecem e bagunçam essa ideia de que quando se quer dá um jeito. mas tudo pode ser conversado se a vontade de ver e a saudade continuam, eu acredito nisso. tem lacunas nesse jeito que eu quero? se você achar alguma, vamos acertar, só não põe freio no que você sente aí dentro, deixa vir, deixar sangrar, deixa sorrir, deixa doer, deixa acontecer. 

eu quero inventar um jeito de viver junto, um jeito nosso, com erros da gente e acertos da gente. não quero pegar um modelo que existe, quero inventar um que dê certo pra gente, conversado, acertado, sem jogos, sem vaidade nem orgulho. é isso.

Eu disse isso algumas vezes e eu mesma cansei de ouvir. Aí comecei a dizer não. Mas acho que ainda não ouviram o que eu disse (e nem o não). Às vezes parece tão mais fácil só seguir o fluxo e fazer tudo como todo mundo. 

Roxanne Roxanne.

Cura.

As amizades são boas pra curar. 

As amizades são laços de curar.

As pessoas que me amam só ficam aqui e preenchem de vida a vida que eu quero ter. Não me perguntam nada, me deixam aqui de cara amarrada. Só não vão embora quando o café amarga e trazem pão farofa em dias de rotina. 

Quando eu vejo, elas as amizades sem ver, já fizeram passar tudo e eu ando animada de novo, com flores nascendo no estômago cheio de comida feita com carinho e guardada em vasilhas de margarina pra mim. 

Eu quero ser feliz de novo assim. Quando eu descubro que estava triste quando elas chegam e sem nada dizer fazem tudo. Existem, sorriem, me levam, me acolhem, me abraçam, me tem. São parte de mim até onde não quero e aonde a gente não concorda. 

Vida besta mesmo.

Vem dançar com Elis, Elis MC.

Poeminha.

Mar

Chuva

Encontro

Eu?

Despedaçando em rocha, algas, sal e feridas

Envolvimento, relacionamento.

Há confusão aí. Uma coisa não é a outra. Mas tem gente que teima que pode controlar tudo e diz não quando o corpo diz sim. Que fazer, afinal?

Não sei. Não tenho as respostas todas. Principalmente para coisas que acontecem fora de mim, no corpo, coração, cabeça de outro alguém. Eu vivo tudo que há para viver, eu vou morrer, vamos nos permitir. 

Mas há gentes que querem frear o desejo, a vontade de falar eu te amo, a coragem que vem de dizer fica comigo, o que eu posso mais fazer além de aprender que é assim que eu não quero viver?

Flores raras.

Resposta.

If you really decide to write him get right to the point and say what you say in your message to me right off about all these messages and the virtual relations that

They take away my concentration and give the false sense of closeness. I need more. I need skin, bones, tooth, tongue, mouth, body. I am made of flesh. This is how I respond to life

Tell this to him and that he needs to seriously understand that this is what he must give to you for your relationship to move forward positively.  Also tell him he can think about this and address it but if at all possible in person.

That is my advice near Migh. You are a beautiful, intelligent and wonderful person and deserve to be loved by one who appreciates that. It will happen.

Sonhos Coreográficos.

Viver é tão bom. A gente conhece gente que pensa como a gente assim, do nada. Do nada as pessoas dizem coisas que sempre moraram no seu coração e você só achava que era você quem pensava. 

Isso aconteceu anteontem, quando um namorado de um amigo disse que ele também sofre porque gosta de ligação e o namorado de whattsapp. Ficamos os dois amando lamentar a má sorte de nunca receber uma ligaçãozinha, já que havíamos cedido aos lovers. Feliz já por essa descoberta.

Ontem, não mais que de repente, minha amiga que deveria ser de infância mas só conheci agora me disse que tinha sonhos com o corpo. Como assim? 

Sonhava, desde criança, fazendo coisas com o corpo. Eu estaquei assim, e disse:

Gente, eu sempre tive isso, não desde criança, mas desde que eu sei que o que eu queria ser era dançarina, eu tenho sonhos com o corpo...

E ela

É, sonhos coreográficos

Sim, sim, sim!

Eu sonho fazendo coisas, pondo o pé lá bem no alto da cabeça e rodopiando pela casa, eu sonho e quando sinto meu corpo depois de uma aula de capoeira eu acho que posso tudo, porque eu o sinto, a consciência corporal aparece com toda a força e me anima a acreditar que ainda é possível largar tudo e sair dançando.

Dancers after dark, por Jordan Matter

Mãe, tia e eu.

AfroIndiaIndiaAfro.

Confissão.

Me diz de alguém que te manda uma letra de música assim, com uma carinha envergonhada depois:

Que é tão gostoso o tempo que passamos juntos
A gente fala sem pudor sobre qualquer assunto
[...]

Não sei por onde começar estou com medo
Mas quero confessar que te desejo
Eu não consigo ver ninguém ferir você
Inevitável não te proteger

É impossível controlar o que eu sinto
Por não querer me precipitar eu minto
Mais cedo ou mais tarde você iria enxergar

Que estou aqui pra te amar

O que é que foi, o que é que você está sentindo? Como pode mandar isso e sumir? Bom, mas lendo a letra entende-se porque sim. Não há nada a fazer, só esperar. Um passo, outro passo, paciência.

Saimdang - Memory of Colors (EP 1).

Millenium: O homem que nao amava as mulheres.

Minha primeira luta.

Pense como eles também.

Bom, bom, bom.

O amor é bom. Ele te envolve num abraço e te diz coisas que você nunca esquece quando está sozinha.

O amor é gostoso. Ele fala palavras doces ao seu ouvido quando você menos espera. Ele não fala quando você quer, ele fala quando ama. E só. 

O amor protege, envolve, acolhe. Eu sou amor da cabeça aos pés. Não só hoje, mas até quando estou com raiva e ansiosa. Angustiada e com raiva. Com medo e confusa, eu vou e o amor vai (e vem) comigo.

Ele tem paciência. O amor me ama. Ele me descobriu mandona e chata e ainda assim me quis, me disse sim. Ficou comigo quando eu mesma me achei estranha e irritante, me esperou mesmo quando era uma esquina e não poderia saber o que viria lá do outro lado. 

E eu amo o amor. 

Ele não me pediu nada. Só que escutasse uma música que falava dele pra mim. E eu espero que essa sinfonia louca nunca mais tenha fim. 

Pra você acreditar, Kassia Marvila.

Calor.

É tarde, uma tarde
Faz calor, ventilador
A dor de não ter ele aqui
Me faz ir, além do que pode um calor pode fazer

Me enrosco na cama e o bafo quente do vento quente sempre quente
Eu invento que é ele, é ele aqui
Me amando como nunca, como sempre

Lembro do sorriso, boca, olhos, dentes
E do bafo quente que ele tem, um calor arrepia
Minha pele se excita, se anima, avivo no corpo o sabor do seu cheiro
Tenho o gosto dele na minha pele, língua, ossos, alma

Faço amor então, quietinha, calada, sorrindo
Só lembrando do seu corpo quente
Numa tarde quente
Bafo quente
Da gente

18 anos.

Migh, estou com meu RG aqui, quer ver, eu tenho 18 anos

Confiro, ele nasceu em 2000. Acho graça da coragem em vir me pedir um beijo assim, na cara dura e com o RG em mãos.

Eu vi seu namorado, eu vi, Migh, mas tudo bem, se você quiser me dar um beijo, eu aceito

Explico que ele não é meu namorado, ele não quer namorar e nem eu sei também se quero.

Ele não entende e diz de novo

Vou perguntar a ele o que ele vem fazer aqui se não quer nada contigo, vou dizer a ele que você é minha namorada

Tão bonita essa coragem de viver quando se tem 18 anos. 

Sozinha.

Ele me diz

É, Migh, você vive praticamente só

E isso me dá uma dor no coração. Quando olho pra trás, sei que vivi muito tempo longe de casa, mas não sozinha. Talvez para ele, que nasceu e se criou no mesmo lugar com as mesmas pessoas desde sempre, conhecer alguém que viveu em mais de dez cidades desde que nasceu é realmente estranho. Eu nem conheço direito a cidade que nasci, quem dirás o bairro, as pessoas da minha vizinhança. 

Mas não, não vivi só. Sempre estive acompanhada, mas foi diferente, não foram das mesmas pessoas e nem nos mesmos lugares. Sempre quis isso sim, sempre desejei. Eu quero parar. Eu não posso, não ainda. Mas está mais perto do que antes. E tudo bem. 

Mas me dói ouvir assim, porque eu não me sinto só, eu não vivo só, eu não quero ser só, eu não gosto de ser só. Concordo que sim, sim mesmo, eu talvez não saiba como ele viver junto, mas não significa que eu não queira aprender.

Vem aqui me dizer como faz. 

(e logo hoje, que na capoeira olhei para aqueles moços me ensinando meia-lua de frente, parei tudo e falei: quero que vocês saibam que, aconteça o que acontecer, eu amo vocês). 

Me deixa [boresta]

Vem aqui.

Tira a roupa, vem aqui, quero sentir o seu corpo, olha pra mim, vem 

Quando ele fala eu estremeço mas me mantenho firme. Tento me concentrar no amor que a gente faz mas ele me leva para outros lugares e eu penso se é possível amar, gostar, apaixonar ao mesmo tempo em que se arrepia de desejo, de carinho também, tem carinho também, eu gosto dele. 

Eu gosto dele porque gosto de mim, quando olho dentro do olho dele eu me vejo e ao me ver estou feliz, como quando eu perguntei "porque você está sorrindo" e ele me respondeu

Porque você está sorrindo, Migh 

Parei tudo e pedi um beijo, me dá um beijo, pega na minha mão, me abraça, me ama, diz meu nome, tudo ao mesmo tempo, assim como tudo que sinto agora, amor, paixão e desejo. 

Eu quero tanto mais. Mas eu gosto tanto mais do que eu tenho agora que... Vem, Migh, me dá um beijo, vem aqui. 

Você me faz tão bem.

Escrevo pouco, vivo muito.
Incertezas certas de me apaixonar e querer mais e sempre mais. 

Livro que escrevi.

Comprem o livro que escrevi aqui.

Não leia este email.

Enfim, sempre descobrindo coisas todos os dias em que vivo nessa Terra.

Eu sempre fui muito amada, sabia? É, descobri isso com você. Os homens que passaram na minha vida sempre me amaram muito, e sempre me disseram e demonstraram isso. Muitas amigas dizem pra mim que os homens não demonstram o que sentem, mas pra mim isso não é verdade... eu nunca passei por uma situação de ter dúvida sobre o que um homem sentia por mim... quando isso acontecia,  eu simplesmente deixava pra lá, não procurava mais, não dava assunto. Eu não precisava, porque sempre tinham outros demonstrando carinho por mim e eu preferia esses, com quem eu podia me conectar. 

Todos os homens com quem me relacionei gostaram muito de mim, sempre quiseram estar comigo e me diziam ou demonstravam isso muito; às vezes, mesmo com que eu não tive nada!  Então eu não estou acostumada com homens que não demonstram o que sentem, como você. 

Não é que você não demonstre. Você não diz nada. Não diz que sim nem que não. Quando percebe que é necessário, fala alguma coisa, como para não deixar as coisas saírem do ritmo totalmente, mas não é comum você dizer o que sente sobre mim, sobre a gente. Eu não sei o que você sente. Eu não sinto você. Apesar de você ser um cara legal, divertido, alto astral e com uma energia ótima, você não se mostra e eu não sei lidar com isso.

Não sei até onde poderei suportar. Eu sinto falta de carinho no dia-a-dia, como você era no começo (muito embora eu não sei se foi real, porque depois, parou... então... eu acho que você não é daquele jeito), eu tou acostumada com aquilo, é aquilo que me move, me motiva, me anima, me faz bem. Sem aquilo... pra mim não tem graça. Mas, claro, aquele carinho do começo só tem graça se for de verdade. Se não é, melhor não, melhor do jeito que está mesmo. 

São as demonstrações diárias que me fazem ter vontade de fazer coisas, pensar coisas, sei lá. Sem isso... eu fico meio perdida e me sinto forçando a barra. 

Vamos ver até onde dá pra ir, né? De um jeito que não fique ruim pra ninguém.

De novo, Bárbara Dias.

Daquelas músicas que grudam na cabeça, de novo, de novo. 

Bounce back.

Oração do bebê.

Minha amiga recomendou, disse que chora sempre que vê. Entrei no banho, pus pra tocar. Não estava sentindo nada, não. Nada mesmo, só achando bonitinha. Mas, não vou mentir. Quase no fim eu desabei. Debaixo do chuveiro eu disfarcei que chorei muito, mas eu senti que foi muita água que saiu do olho, junto com água que caía em cima de mim, lavou tudo, dentro e fora. Foi com a frase

e quando a barriga for crescendo você ainda vai ser linda eu nem preciso te ver

que começou o choro, mas voltou quando ela disse

oitavo mês aguenta que eu já tou chegando só quero um jeito de encontrar

Acabei achando essa versão Mãe, né?

E, ouvindo de novo, agora, chorei de novo

Que boba eu sou, que boba (mais) estou

Trevor Noah: Afraid of the Dark.

Marielle Franco, presente!

Eu demoro de postar, mas não de sentir.
Marielle, fica em paz. Aqui, a gente quer guerra contra a classe média, branca e racista.

Fala comigo.

(me) Deixa em off.

Choro.

Às vezes eu venho aqui e choro. Eu leio o que eu escrevi e lembro de como me senti e choro. De novo.

Estou perdida e com medo. Estou confusa e com sono. Quero descansar num ombro grande e amigo por muito tempo. Quero que esse ombro me envolva de carinho e me faça esquecer que às vezes sou eu quem não faço as coisas acontecerem. 

Eu sou demais, até pra mim. Intensa demais. Não disfarço alegria, não disfarço amor. Não disfarço raiva e desinteresse. Não sei, mas saber fazer isso me evitaria tanta coisa. O que fazer? Desfazer, refazer. Vai saber. 

Estou com medo, repito. Mas vou conseguir.

Circo.

O palhaço era tão bonito. Ele era sensível e parecia se divertir fazendo a gente sorrir. Engraçado. 

E uma criança ficou com vergonha no meio da brincadeira e ele não fez graça. Apenas retirou-a do palco e rapidamente fez com que a gente esquecesse ela, que se afundou na cadeira ali do lado.

Achei isso tão fofo, a sensação foi a mesma de quando se come doce com salgado, vontade de chorar de compaixão e sorrisos. 

Quanta emoção cabe numa apresentação de um pequeno circo no interior da Bahia?

Moída.

Sentindo dores, mas não estou triste. Não sei o que pensar, sinto-me confusa. Nem terminei de escrever quando comecei, nem acho que terminarei agora. Aprendendo coisas. Coisas que nem achava que um dia ia precisar aprender. Coisas que não gosto que façam e replico e ainda assim reclamo. Na verdade, como saber do que a gente precisa aprender até topar com alguém que te mostra tudo que você não sabe?

Qual a medida do que você não sabe?

Nunca se sabe. 

Ele me diz coisas que eu quero discordar mas ele tem razão. Ele diz que pessoas metidas a intelectuais nunca aceitam o que a outra pessoa diz de cara, elas sempre contestam. Ele diz que eu sou assim. Que se ele falar que é vermelho e eu disser que é rosa, nunca vou aceitar que pode ser vermelho e ainda vou querer convencer que é rosa. Parei. Pensei. E vi que sim, em coisas bobas eu fico tentando competir. Por nada. Por mim.

Ele me pergunta como eu gosto antes de dizer qualquer coisa. Ele ouve, ele não se preocupa em estar certo ou dizer algo diferente só pra contrariar (como às vezes pode parecer que faço, como às vezes é). Ele me mostra que às vezes posso ser eu aquela que atrapalha tudo ou julga tudo e não ele. Ele gosta de mim porque atura minhas chateações, muito embora não diga o tempo todo isso. Eu sei que ele sente algo quando ele acorda e roça o pé dele no meu ou segura minha mão no meio do sono. 

Ele não diz, muito menos quando eu quero ouvir. Porque? Porque nem sempre tem de ser ou pode ser no meu tempo. Ele me olha e me fita em silêncio quando eu tento pescar algo do que eu acho que ele está pensando mas ele fica em silêncio. E mais silêncio. Acho que aprendo que amor declarado é coisa que vem com o tempo, devagar, carinhosamente... não é impetuoso e nem chega assim do nada (pra também não ir embora do nada).

Eu gosto de você, Migh, eu te disse isso não faz muito tempo. Isso não muda assim, não pra mim. 

Ele mexe comigo. 

Te amar, Ana Joyce.

Modo avião, Ludmilla.

Vulgo "deixa baixo".

Coração apertado.

Você não me disse muita coisa, mas nem por isso eu deixei de sonhar. Você não prometeu nada, mas seu carinho depois do amor me fez pensar futuros de viagem juntos pelo mundo. 

Eu não ouvi nada, mas aprendi a inventar histórias que me ligassem a outras pessoas, aqui dentro da minha cabeça eu pude ver as palavras na minha cabeça começarem a nascer e não as detive de criar asas e voar. Voou pra quando a gente estava junto e feliz, rindo de fotos antigas e com vídeos em que você vestia roupas de mulher. 

Eu tenho confusões aqui no peito, elas remexem minhas forças todas e não me largam enquanto você me liga e me faz rir mesmo quando não quero. Ou quando você me escreve corações e beijos, quando você me chama meu amor, ainda que nada disso possa dizer nada. Eu sei que essas confusões todas também me fazem viva e algumas vezes me animam a continuar, mas alguns dias, como hoje, eu não quero nada que venha de você. Nada. Porque hoje a atenção que eu quero é grande e profunda e você nunca foi capaz de nadar um pouco mais da superfície. 

Seria bom também ficar em paz e nunca mais. 

O insulto.