Espia.

Makota Valdina.

Da pesada.

Confirmação.

 Eu te amo e eu sei que eu quero te ficar na minha vida sempre,


...

mas eu não tô apaixonando pra você.

Mulheres Negras do Brasil.

Esse aqui.

Estudo.

A gente estuda pra isso. Agora eu descobri por que eu me sentia tão infeliz morando em Pinheiros.

Ladson-Billings.

Mandando essa, Dona Gloria Ladson-Billings:

"Hoje em dia há muitas pessoas que decidem se tornar professores puramente pela emoção. Elas gostam de crianças: “Ah! Adoro crianças”. E eu respondo: “E o que você faz com as crianças quando elas não são tão adoráveis?” (risos). Elas estão aí e nem todas são adoráveis. Mas todos têm direito à educação. Essas pessoas não conseguem ir além dessa visão romântica".
E essa:
"É nas escolas de educação infantil que se encontra uma excelente metodologia de ensino. Nessas escolas, os alunos não são facilmente cooptáveis. Eles não permanecem passivos no processo de aprendizagem. Os professores sabem que para ensinar precisam adotar múltiplas metodologias".

E, para acabar:

“Se estamos mesmo indo em direção à educação para aqueles que estão nas camadas mais baixas, vamos melhorar a educação porque vamos aprender algumas coisas a respeito da maneira como todos podem ser melhor atendidos. Francamente, os brancos não têm uma educação tão boa assim. Na verdade, eles têm muitas outras coisas que os ajudam a ter sucesso".

Leia na íntegra.

Passatempo.

Lendo coisa boa na internet.
Pra passar o tempo.

... meio sem rumo...
...
Ouvindo Lizz Wright.


Afroblue.

Propaganda.

Eu gostei da nova propaganda do MEC. Respeitando o enorme número de professoras negras que temos na Educação Infantil e Ensino Fundamental, botou uma atriz preta pra interpretar o papel da professora do Brasil. Holmes diria elementar meu caro Watson, mas para um país que colocou como meta para sua civilização exterminar os/as negros/as do país em cem anos, no comecinho do século vinte, isso não é nada elementar.
Embora tenha gente que discorde. Sempre tem. Eu acho que ser professora é umas das coisas mais bonitas que eu faço na vida. E eu vivo dizendo pras pessoas que elas devem sim ser professoras. Se gostam e se querem, não por nada mais além disso.

Encafifada.

Não entendo direito. Quando conto que vou usar minhas férias para me dedicar aos livros e à escrita, tem gente que me faz cara de dó. Como se eu devesse ficar triste. Mas a verdade é que eu estou animada e todos os dias acordo para escrever alguma coisa. E eu lembrei de bel hooks falando sobre como é difícil para as pessoas compreenderem o trabalho intelectual algumas vezes.
E às vezes eu fico pensando que estou fazendo alguma coisa errada, já que não me cansa estudar nem nada disso. Que não acho chato ou deprimente. Aí fico pensando que não estudo o suficiente, que eu devo não gostar disso e se eu gosto é por que não faço direito. E tento ler uns dois livros por dia.
Vai entender.

Pra horas.

A gente conversou pra horas, como ele diz. E a gente tinha saudades. E ele disse que vai acontecer tudo que está certo pra acontecer. Fiquei com medo mas ele estava tranquilo e me fez um sorriso no rosto. A ligação caiu mas eu não tenho dúvidas sobre isso.

Agora, não tenho mais dúvidas. Por que antes eu não sei se eu queria ser feliz. Agora eu vou ser feliz com ele. Daqui a pouco. Quando ele voltar.

É estranho quando alguém gosta de você igual você gosta dela. Ainda não sei direito como é isso, mas parece que agora é sintonia. E eu querendo vinte e dois filhos mas ele disse

com você vinte e três 

E me beijou.

Pomba-gira.

Minha amiga me disse que sou vaidosa. Eu nunca tinha pensado assim sobre mim mesma, mas comecei a fazer uma análise e não é nem um pouco mentira. Aliás, eu sou vaidosíssima. Posso passar horas me olhando no espelho e saio de cara amarrada por que ainda não ficou bom. Quando vou passar alguns dias fora de casa, tenho que pensar em tudo, por que se os brincos não combinam eu fico deprimida. Nas duas únicas vezes que esqueci de pôr um brinco antes de sair de casa fiquei rezando para o dia passar bem rápido.

Eu me olho em todos os espelhos. Todos, mas tomando cuidado para não olhar para espelhos que me engordam (vidro de carro nem pensar). Eu vou ao banheiro só pra me olhar no espelho. Toda mulher faz isso? Mentira. Eu sou uma coisa com espelho. Prefiro me olhar sem óculos para me achar mais bonita, porque astigmata vê tudo meio embaçado, assim é melhor.

Cabelo? Esse me toma um tempo danado. Mas o resto não fica atrás, e eu na verdade achava tudo isso muito natural até que ela me disse vaidosa assim, aí eu me peguei pensando. Já me disseram que eu tenho duas pombas-gira sentadinhas no meu ombro. Talvez isso tenha ver com tanta vaidade.

Mas foi engraçado ouvir isso, vaidosa. Como as pessoas pensam coisas da gente que a gente nunca pensou. Mas eu sou, isso sim. Me disseram essa semana também que “sempre tentei uma aproximação contigo, mas foi sempre muito difícil. E admito essa coisa também. Sou difícil demais. Para aproximações.

Google.

Tem coisas que só o google faz por você.
Mas eu não vou contar tudo.

Música.

Tem coisa que me paralisa. Música. Agora começou a tocar aqui Leave All It Behind, pode parecer bobo, mas eu não consigo desligar e ir estudar. Fico aqui pensando tantas coisas e sentindo tantas coisas com todo esse som e melodia que não consigo mais me concentrar.

Agora é a segunda vez que ela vai acabar e eu vou tentar não pôr de novo por que preciso terminar umas coisas aqui. Mas a música me trouxe cheiro bom e vontade de sorrir. Mas com ele.

Lembranças.

É só isso e isso.

Telefone.

Não sei se é ele ou ele que me liga.
Eu só sei que alguém me liga.

No tarô.

As cartas (pelo menos as minhas) não mentem jamais. E elas me disseram que há um segredo inscrito na pergunta e no mês de janeiro.
E não podem me responder do desejo.
Aquieto-me então.
Espero,

As meninas,

Sabedoria.

Quem disse que eu quero ômi, Edney, eu quero um marido

Raimunda, em Domésticas, mas é Rai, por que ela não gosta.

Erros de português.

Se alguém achar algum erro de portuga vasculhando no blog, em posts antigos, manda pra mim por email? Pode ser vírgula, pontuação, acento, qualquer coisa. Quero arrumar a casa, mas sempre fico com preguiça e com a ajuda de vocês vai mais rápido.
mighiandanae@yahoo.com.br

Ganha uma lembrancinha de presente. Manda o endereço (físico) que eu mando.
De verdade.

Inconstitucionalississimamente.

Foi de repente que ela descobriu. Sem querer, veio de uma vez. O gozo e a lembrança da palavra enorme, saindo assim, devagarinho, naquela voz meio fanhosa de um homem que não falava direito o português. Maravilhoso, foi o que ele tentava dizer, e ela gozou. Coisa que fazia tempo na vida.

Ficou com isso na cachola por mais de semana. Mas não queria ligar para o tal homem e chamá-lo para sair com a desculpa estapafúrdia de querer descobrir se gozava polissilabicamente. “Polissilabicamente”, pensou, “essa palavra nem deve existir, tamanho gozo”. E foi o que realmente sentiu, fim de tarde, ali no escritório, quando pensou no tamanho da palavra. Foi ao banheiro e ficou achando ridículo tudo aquilo, suando e pulsando de tesão por palavras com quatro sílabas ou mais.

Precisava antes ter certeza. Mas como, perguntava-se. Pensou em contar para Marília, de todas a única amiga que gozava todas as vezes que transava com o namorado, ex-contador agora dono de padaria, com Marília poderia falar de gozo sem pecado, sem invejas ou coisas do tipo, ela entendia das coisas. Ou pelo menos dizia que entendia, não dava nunca para saber. Mas não, ia dizer de seu não-gozo por quase dois anos e depois a descoberta de que simples assim, bastava um “fantástico”, “estonteante”, para que ela viesse ao delírio?

Resolveu fazer um breve estudo de caso naquele domingo. Trancou-se em casa e em frente ao computador começou a digitar todas as palavras polissílabas que lhe vinham à mente. Paralelepípedo, negritude, deliciosa, envolvimento, inconstitucional, não conseguiu ir em frente. Seus seios entumescidos mais duros ficavam a cada palavra e sentia uma quentura entre as pernas difícil de controlar. Respirou fundo e começou a falar em voz alta todas aquelas palavras e mais algumas que conhecia: descobriu que qualquer palavra, qualquer uma delas com mais de três sílabas fazia seu fogo crescentemente aumentar. Não saiu naquele domingo, e atrasou-se na segunda, deixou-se notar que havia sempre uma palavra polissílaba procurando abrigo no corpo de uma mulher desgostosa.

Não conseguiu parar. Passou todo o tempo relembrando palavras. E durante a semana especializou-se no tema. Descobriu que gozava mais, e melhor, com palavras de sílabas mais abertas: arreganhada, esbodegada, escancarada, despudorada, essas eram o ápice. Mas não negava fogo às palavras mais discretas, armadura, pertencimento, cabelereiro, indiferente. Inventando combinações e com palavras desconhecidas, com essas sim gozava lentamente, não que isso fosse ruim. Qualquer gozo é sempre um gozo, isso também descoberta. Encontrou na internet, navegando em hora extra, um dicionário só com palavras polissílabas. Encomendou no ato, recebeu um dia depois. Passava noites treinando, finais de semana extasiada.

Feito isso, achou que era hora de encontrar-se com o tal homem novamente. Agora, sabia o que queria e o que a fazia feliz. Alimentava seu gozo com palavras, e, quanto maiores fossem, mais gozo tinha. Certo que gozava só com polissílabas. E com cada uma delas, com todas as que tinha conhecido, tinha uma relação intensa, passional. O homem veio, atendendo aos seus pedidos. Ele não sabia de nada, e ela divertiu-se por um bom tempo, já que ele realmente achava que tinha o controle da situação. Ele em seus ouvidos era só maravilhosa, gostosíssima, sedutora, e ela correspondia sendo mais romântica, mais selvagem. Ele gostava, ela gozava. E foi quando ele começou a chamá-la deliciosamente de superwoman que ela entendeu que palavras polissílabas em outras línguas também faziam efeito. Não eram mais nem menos, mas produziam sensações diferentes, que ela ainda não havia conhecido. Talvez nisso aí, nesse intertíscio de coisas entre a palavra dita numa língua para ser entendida por quem fala outra é que se escondesse o amor que ela lhe dedicou, estava apaixonada, de modo único, monossilábico, para não perder o gozo.

Vivia sem saber se contava para o homem de seu amor, mas vivia também a ideia de que tendo seu segredo revelado, o gozo não seria assim tão perfeito. Ele aceitou compromisso, ele também era feliz com ela, era o que ele tentava lhe dizer naquele português arrazoado. Ela nunca compreendia por que se apaixonavam por ela, mas dessa vez aceitou o amor, por que bom, por que misteriosamente lhe fazia um bem sem precisar explicação. Mas o segredo, ah, o segredo, ela não queria se desfazer, por medo de se acabar, ir minguando e fim.

Mas já se passavam anos e tudo ia bem, gozo e palavras não lhes faltavam, ele sempre aprendendo mais e mais, ela de modo particular ensinava-lhe polissílabas, ele achava que era absolutamente comum um estrangeiro comentar o cotidiano valendo-se de palavras polissílabas, isso não era assim uma coisa tão ruim, tinha até certa erudição.

Ela disse, enfim. Não num dia especial, depois de um jantar à luz de velas. Disse assim, disparando palavras como uma metralhadora. O homem ficou desapontado, desesperado. A ideia de que qualquer pessoa ou mesmo ela, sozinha, poderia fazê-la gozar loucamente como ela havia gozado durante aqueles dois anos fê-lo imaginar-se obsoleto, descartável, imprestável. Ela não poderia desenganar-lhe. Seu pensamento tinha boa fundamentação. Foi aí que uma tal palavrinha, de poucas letras e quase uma sílaba entrou em ação: amor, amor, amor.

Ela tentou dizer-lhe pouco importavam todos os homens do mundo e suas palavras enormes na manga. Havia algo nele que o fazia especial, era o tal amor, colorido, desejoso, instigante. Era tudo isso, e não (só) as palavras que faziam dele o homem da vida dela, completamente. Completamente, só por ser palavra polissílaba, para também gozar no fim.

Elza.

Documentário bom. Só diminuiria a cena entre Bethania e Elza, mas de resto, tudo bem. Acertaram em jogar luz em Elza, sem Garrincha a tira-colo. Bom demais. Me emocionei seguidas vezes. Elza diz que cheiro de favela é cheiro de pele,

deve ser por que a gente vive muito juntinho

Algumas pessoas dizem que o certo não é mais favela, é comunidade. Mas, como diz Chris Rock no seu último show de comédia sobre quando os brancos podem dizer nigga nos EUA, aqui, eu faço uma paráfrase e digo que, não ricos não podem dizer favela. Eu arriscaria dizer que mesmo comunidade não tem encaixe. Mas Elza pode.

Gostei das imagens do documentário, que já valem a pena. Ah, e tem outra coisa. Vendo Paulinho da Viola (eu sempre me reapaixono por ele) eu fico pensando que quero casar com um moço mais pra Paulinho da Viola que pra Nei Lopes, se é que vocês me entendem. Como Paulinho da Viola consegue ter essa cara de moço sério e confiável desde que ele era novinho nem me perguntem. Depois conheci pelo documentário o violonista de Elza, João de Aquino, que me fez lembrar um ex-namorado carioca (eu sempre amei os cariocas, minha gente, confesso); João de Aquino na verdade, absolveu o moço: todo aquele jeitinho carioca dele era tudo que eu mais amava no moço e que depois foi tudo me fez odiá-lo, simples assim. Mas com João eu fui feliz, só lembrei da marra que eu gostava.

Amigos que nos pegam desprevenidas,

Antes da praia no fim da tarde,

Infância.

Infância

Eu gosto de criança. Demais. Mas confesso que me canso um pouco de só ver criança na escola, daquele jeito, senta-levanta-horadisso-horadaquilo. Sinto saudades de ver crianças na rua, na praia, na lagoa, conversar com elas, sem essa coisa de ela-é-a-professora, cuidado com ela, respeito com ela por que ela é a professora. Crianças em estado bruto. Não, não ficou legal. Crianças no sentido lato, infância lata. Não lata objeto, mas se quiser interpretar como infância na lata, talvez seja isso.

Aí, quando eu vejo crianças soltas das amarras escolarizantes eu perco todo o tempo me deliciando com suas afirmações, seus sorrisos, impressões. Elas sendo crianças, não alunos, alunas. Eu gosto é disso. É bem verdade que há adultos que estragam tudo. Mas, fora da escola, é possível ver essa chama por mais tempo. Um dia, eu quero acreditar nisso, a gente vai poder ter uma escola de crianças, com crianças. 

Um dia. 

Dance with me,

Queria dançar pra você hoje. Mas, como não é possível, aumento o som e deixo a música me levar. Me embalar. Mas penso em você, penso numa festa. Em sorrisos, em pessoas, em alegria. E também em filhos e filhas, muitos, em trabalho, em ajuda, estudos, dinheiro, gente velha, saúde e vontade de ficar junto.

Invento uma história sem final, por que serena. Por que pra sempre. Isso tudo durante a espera. Imagina na hora em que abrirem as cortinas.

i’m so happy

Beyoncé Knowles quando era Destiny Child canta e muita gente pode dizer que é bobo. Eu escuto, por que queria dançar e cantar pra você, mas não posso.

Danca aqui, ó, aprende a cantar aqui, ó.

Propaganda do governo.

Fiquei na dúvida em postar essa propagando do governo do Estado aqui, mas é que eu me emocionei quando comecei a ouvi-la. Mainha já tinha me falado o quanto ela era bonita (e depois dela ter chorado com O Fim e o Princípio de Coutinho eu acho que ela tem moral pra escolher propaganda), e eu também achei. A primeira frase já me impressionou

nós não nascemos em berço esplêndido

Contrariando o que diz o hino nacional. E depois, e mais. Linda. Não sei se me arrependo depois de um tempo de ter escrito isso, que achei linda, que me emocionei, que me arrepiei com a moça negra com um diploma na mão. É uma propaganda governamental que foi no talo, o pessoal que faz é pessoal retado. Ainda dá pra acreditar que dá pra fazer televisão, propaganda, de um jeito bonito, sem pensar só na grana, só na fama.
Que só se vê na Bahia, como a gente diz por aqui.
Uma professora minha que gosto muito fala que muita gente acha os/as baianos/as etnocêntricos/as. Mas nem é. É pura modéstia.

Mais o quê?

Vendo filme mais mainha, estudando e bestando.
Mais o quê?

Folhas.

Adoro tomar chá para curar dores. Acho bonito por que coisa ancestral é coisa de Nanã e eu sou também isso. Mainha sabe muitas coisas e o que se pode tomar para dor de estômago, dor de cabeça, flora intestinal. Eu tomo tudo e repito, sem açúcar.

Não preciso de mais nada aqui perto da linha do Equador. 

Por medo de avião.

Faz um tempo que passei a não gostar de viajar de avião. Não sei por que, mas desde que viajar passou a ser uma obrigação, padeço com as poucas horas que passo dentro daquele troço. Decidi que quero viajar só quando tiver vontade e não quando precisar desesperadamente voltar pra casa. Fico nervosa com as turbulências, odeio os pousos e decolagens, tudo, tudo. Fico meio esgotada mesmo, nervos esfrangalhados e só me sinto bem quando ouço o barulho dos cintos se desprendendo e as pessoas saindo, uma a uma, a tripulação dando tchau. Queria poder dizer adeus, mas. Há dez anos atrás, quando comecei nessa vida de voar, eu não era chata assim. Na verdade, até me divertia quando o avião balançava.

Tomara que acabe logo.

Delete.

Mais uma vez sem celular, eu tou no paraíso. E sem internet, acho que isso é bom também. Me incomoda um pouco essa gente que tem amizade virtual o tempo inteiro, que passa o dia no msn mas não chama a amiga pra sair, não conversam, não se veem, não trocam nenhum tipo de contato ou convivência.

Tendo passado o dia quase inteiro com duas moças que aprendi a amar, tenho que confessar: internet, só se for pra incrementar essa coisa do ao vivo, da conversa, do papo, da troca, do carinho, do olhar, do sorriso, dos gritos na avenida, conversando com o motorista, cobrador, da cerveja. Se não, prefiro nada mais.

Ainda vejo hoje uma propaganda que tem uma televisão que você fica conectado ao msn e vendo as coisas, filmes, jogo. Isso é aberração. Eu sou velha mesmo. Velha também por que adorei o que me disse uma amiga, quando falei pra ela comprar outro laptop quando o dela quebrou. Ela disse como o mundo tá, ninguém conserta mais nada, todo mundo quer coisa nova, que não tem graça nem história.

Por Eni (eu ontem).

Falando sério, sobre negócios e empreitadas (mas sobre amor e medos também).

Parágrafos.

Eu sigo gostando muito de cinema. Mas hoje, assisto bem menos que antes. Justamente por que agora eu gosto mais, acredito que pouca coisa vale a pena ver. Ontem vi um do Pablo Trapero muito bom, eu gosto dele. Tenho alguns dos longa-metragens que ele fez até hoje. Fez mais um, apesar do final óbvio. Eu adoro cinema latino-americano. Meu maior tesão na sexta é pegar o guia de cinema e ir marcando as coisas que já vi e as que quero ver. Há semanas em que consigo marcar vinte e dois filmes dos cinquenta que estão em cartaz. Mas essa lista tem diminuído. Da última vez, marquei apenas seis. Muitos, mas muitos mesmo, não valiam a pena. Como Harry Potter, coisas assim eu me recuso a assistir, se eu fosse crítica de cinema talvez assistisse o que não gosto, mas não tenho essa pretensão. Avatar, por exemplo, eu nunca vi, e acho que nunca vou ver. Por que é uma história de colonização na era digital do cinema, então eu não quero ver isso por que eu já tou cheia disso aqui na minha vida real.

Ele me disse que Kiriku era legal também por que fazem as crianças perceberem que a nudez não está só relacionada ao sexo, são modos de viver, modos de ser no mundo. E isso é bom para crianças. Eu gosto quando novas pessoas falam novas coisas sobre velhas coisas. Ele me disse várias coisas, mas o que mais me disse não se pode escrever, quando passava horas me olhando e em silêncio. Não sei, mas estou bem. Incrivelmente feliz, confiante. Ele dizia isso, que eu parecia ter tanta confiança e isso exalava de mim, do meu corpo, e fazia as pessoas me desejarem também. Que eu olhava o mundo com espanto e determinação. Isso tudo meio embolado, com um dicionário na mão e um afago na outra.

A música entra pelos meus poros, minha vida. A primeira coisa que eu faço quando acordo antes de lavar o rosto é ligar o som. Passo o dia pensando no que vou ouvir. E todos os meus exnamorados me apresentaram cantores e cantoras que hoje fazem parte de mim, eu não lembro deles quando ouço essas músicas, eu fico feliz por ter conhecido. Chico, Tim Maia, Paulinho da Viola, Destiny Child, Beyoncé Knowles, Mariah Carey, tem de tudo, eu realmente acho que música é uma coisa que me orienta. Algumas músicas são memoráveis e me lembram coisas, lugares, cheiros, pessoas, sensações, livros, tempos, filmes, desejos. Com todo mundo é assim? Não, eu tive um namorado que não ouvia música. Quase nunca. E quando eu estava ouvindo, ele quase sempre se incomodava, muito. Ou com o barulho, ou com a música. Abaixava o som com a desculpa de que queria conversar. Mas eu queria ouvir música às vezes, não conversar. Minha irmã perguntou como eu trabalho ouvindo música. Mas era só um relatório que eu estava escrevendo, e ela disse que eu era crânio. Não acho. A música serve também nessas horas. Mas há horas em que é preciso calar. Gosto, na verdade, de som. Quando não há música, há o som do ventilador, das teclas do computador, o barulho da geladeira ou o trem lá fora. Mas há sempre som. O silêncio? Dos olhos dele.

Queria saber como é não ser eu. Às vezes, queria me ler não sendo eu. Só para ver a sensação. Se eu iria me achar interessante, bacaninha.

Tem uma frase de Milton Santos que eu adoro, que eu sempre lembro. No documentário que fizeram com ele, podemos ouvi-lo vociferando:

a classe média não quer direitos, quer privilégios


Com direito a bater na mesa e tudo. Mas tem outras coisas dele que eu gosto. Eu lembro que quando li o livro dele sobre globalização, aquele Por uma outra globalização, eu pirei. Por que eu nunca vi ninguém escrever ciência com tanta poesia. Ele deu um nó na minha cabeça e nunca mais eu consegui reler o livro. Por que é bom demais. Ainda não me sinto preparada para isso – reler é coisa mais difícil que ler, presta atenção no que eu digo. E olha, o moço era de Sertão de Macaúbas. Eu sempre achei que cidadezinhas formam mais e melhores cientistas, de tudo que é jeito e lugar. Vai vendo Drummond, André Rebouças e companhia limitada.

Lendo bel hooks essa semana e pirando também. Não sei nem o que dizer, tudo que ela escreveu e que me marca tanto, tanto. Não sei como ela faz isso, essa bruxaria. Esse feitiço. Senti-me melhor, senti-me atordoada. Essa coisa da concentração, do estudo, da intelectualidade, da mulher negra. Lendo o que ela escreve eu me sinto alguém que precisa ser pega pela mão, fazer caminhar. Mas me sinto acompanhada também. Eu realmente entendi muitas coisas que aconteceram comigo até hoje depois que li bel hooks. E é um entendimento que passa pelo corpo, pelo modo como eu ando na rua, falo com as pessoas, é um entender-me organicamente no mundo, descobrir espaços, flutuações, desesperos, dores, fracassos, impossibilidades, palavras, medos, silêncios. A letra escrita em itálico não dá conta de apreender a sensação desconfortável que isso provoca, mas esse detalhe sensível talvez consiga dizer alguma coisa sobre como isso mexe comigo. Algumas pessoas conseguem usar o itálico bem melhor que eu. Mas tudo bem, elas são escritoras. Ou sou eu a leitora mais boba do mundo, que vê no detalhe da letra mais uma história para contar? Divagações.

Queria poder escrever bonito, para representar bem o bem que ela me faz. E também o bem de Lizz Wright, Toni Morrison, Eni Leite, Elizandra Souza, Thais Silva, Floetic, Meggy, mainha, Erykah Badhu. Mas não é fácil. Traduzir essa sensação de cócegas no coração que eu sinto com elas é empreendimento para toda uma vida. Ou talvez, vá saber, não para essa vida.

Pedido.

Mas por favor continua que ficar na minha vida. te adoro.

Irrecusável.

eu gosto quando você me olha e parece que é a primeira vez

mas a vida só tem graça assim, quando você ainda se surpreende

Exu.

sabe aquela sua amiga de nanã?

ela é de nanã?

também, fia, também

Ele me mandou ir lá.
Não posso dizer que não.
Por que ele sabe mais de mim do que eu quero contar.
Eu vou, então.

Saluba.

NANÃ


Dona da lama do fundo dos rios, a lama que moldou todos os homens. Mãe de Oxumarê e Omulu É o Orixá feminino mais velho do panteão, pelo que é altamente respeitada. Veste-se de branco e azul. Suas contas são de louça branca com riscos azuis. Traz na mão o Ibiri, seu cetro. Protege os enfermos desenganados e é patrona dos professores. Seu dia é a segunda-feira, e sua saudação é Saluba! Nanã proprietária de um cajado. A avó dos ORIXÁS também chamada de Nanã Buruku. É um VODUM da lama, dos pântanos. Tem também relações com a morte. Em certos mitos é considerada a esposa de OXALÁ e ainda mãe de OMOLU e OXUMARÉ, orixás procedentes da mesma região que ela (DAOMÉ). Dizem os mitos que antes de criar o homem do barro, Oxalá tentou criá-lo de ar, de fogo, de água, pedra e madeira, mas em todos os casos havia dificuldades. O homem de ar esvanecia; não adquiria forma. O de fogo, consumia-se, o de pedra era inflexível e assim por diante. Foi então que Nanã se ofereceu a Oxalá, para que com ela criasse os homens, impondo, contudo, a condição de que quando estes morressem fossem devolvidos a ela. Sendo o barro, Nana está sempre no principio de tudo, relacionada ao aspecto da formação das questões humanas , de um indivíduo e sua essência. Ela é relacionada também , freqüentemente, aos abismos, tomando então o caráter do inconsciente, dos atavismos humanos. Nanã tanto pode trazer riquezas como miséria. Está relacionada, ainda, ao uso das cerâmicas, momento em que o homem começa a desenvolver cultura. Seja como for, Nanã é o princípio do ser humano físico. E assim é considerada a mais velha das iabás (orixás femininos).

Dizem os mitos que nunca foi bonita. Sempre ranzinza, instável, sua aparência afastava os homens, que dela tinham medo. Nanã, teve dois filhos com Oxalá: Obaluaê e Oxumarê (a terra e o arco-íris) e uma filha, Ewá, que teria nascido de uma relação entre Nanã e Oxóssi, ou ainda, entre Nanã e Orunmilá, conforme o mito. Conforme os mitos de Obaluaê e Oxumarê, ela os gerou defeituosos, por ter quebrado uma interdição e mantido relações sexuais com Oxalá, marido de Iemanjá. Abandonou a ambos, que foram criados por outros orixás, e acabou sozinha quando Ewá, para fugir de um casamento que sua mãe lhe impingia, fugiu de casa para morar no horizonte entre o céu e o mar. Alguns mitos dizem que ela é também a mãe de Iansã, os ventos, e que foi expulsa de casa para não matar sua mãe, a lama, ressecando-a. Nanã sempre esteve em demanda com Ogum, que amava muito sua mãe Iemanjá, tomando partido desta na disputa que se estabeleceu entre elas pelo amor de Oxalá. Ogum muitas vezes tentou se apoderar dos territórios lamacentos de Nanã sem, no entanto, conseguir. Como diversão, Ogum gostava de provocar a orixá, que exigia de Oxalá que este fosse castigado, sem nunca ter conseguido, pois Ogum tinha fama de justo. Tantas vezes Ogum irritou Nanã que ela não recebe nenhuma oferenda feita ou cortada com objetos de metal e mesmo o sacrifício de animais feito em sua homenagem deve ser feito com faca de madeira ou coberta por um pano.

Lenda: Nanã era rainha de um povo e tinha poder sobre os mortos. Para roubar esse poder, Oxalá casou com ela, mas não ligava para a mulher. Então, Nanã fez um feitiço para ter um filho. Tudo aconteceu como ela queria mas, por causa do feitiço, o filho (Omolu ) nasceu todo deformado; horrorizada, Nanã jogou-o no mar para que morresse. Como castigo pela crueldade, quando Nanã engravidou de novo, Orunmilá disse que o filho seria lindo mas se afastaria dela para correr mundo. E nasceu Oxumaré, que durante 6 meses vive no céu como o arco-íris, e nos outros 6 é uma cobra que se arrasta no chão.
Na aldeia chefiada por Nanã, quando alguém cometia um crime, era amarrado a uma árvore e então Nanã chamava os Éguns para assustá-lo. Ambicionando esse poder, Oxalá foi visitar Nanã e deu-lhe uma poção que fez com que ela se apaixonasse por ele. Nanã dividiu o reino com ele, mas proibiu sua entrada no Jardim dos Éguns. Mas Oxalá espionou-a e aprendeu o ritual de invocação dos mortos. Depois, disfarçando-se de mulher com as roupas de Nanã, foi ao jardim e ordenou aos Éguns que obedecessem "ao homem que vivia com ela "( ele mesmo). Quando Nanã descobriu o golpe, quis reagir mas, como estava apaixonada, acabou aceitando deixar o poder com o marido.

Certa vez, os Orixás se reuniram e começaram a discutir qual deles seria o mais importante. A maioria apontava Ogum, considerando que ele é o Orixá do ferro, que deu à humanidade o conhecimento sobre o preparo e uso das armas de guerra, dos instrumentos para agricultura, caça e pesca, e das facas para uso doméstico e ritual. Somente Nanã discordou e, para provar que Ogum não é tão importante assim, torceu com as próprias mãos os animais destinados ao sacrifício em seu ritual. É por isso que os sacrifícios para Nanã não podem ser feitos com instrumentos de metal.

Mais aqui.

Dor pungente,

Ouvindo sempre Maria Bethânia eu vou descobrindo coisas. Tenho mais outras tantas para fazer, mas essa música, enquanto eu lavava os pratos, me fez parar tudo e uns minutos, pensar. Já falei dela aqui, e falei de Guimarães também, de saudades. 
Mas ainda não cansei. 

Saudade Mata a Gente.

Composição: Antônio Almeida / João de Barro (Braguinha)

Fiz meu rancho na beira do rio
Meu amor foi comigo morar
E nas redes nas noites de frio
Meu bem me abraçava pra me agasalhar
Mas agora, meu Deus, vou-me embora (ela canta, Mas agora meu bem foi-se embora)
Vou-me embora e não sei se vou voltar (foi-se embora e não sei se vai voltar)
A saudade nas noites de frio
Em meu peito vazio virá se aninhar

A saudade é dor pungente, morena.
A saudade mata a gente, morena.
A saudade é dor pungente, morena.
A saudade mata a gente.

Ói, veja aqui, ói.

Colo.

Eu quero colo.
Ou então ouvir coisas como

gosto dos seus olhos
você me faz bem
é sempre bom estar com você

Para esquecer de minhas rabugentices.

No caminho do bem.

Eu gosto de você.
(...)
Eu gosto de você.

Mesmo agora, ainda parece de mentira.
Não quero dinheiro, eu só quero amar.

Akhenaton e Nefertiti.

Ah, bons tempos esse do Olodum. Se vocês não sabem, vou dizer. Fiquei sabendo de Akhenaton e Nefertiti por conta de uma música do Olodum. Me apaixonei pela história e pensei em montar uma atividade com as crianças na escola. Ainda não deu certo. Mas ano que vem, pode ser.
Tomare.

Akhenaton e Nefertiti

Composição: TONHO MATÉRIA

Amenófis soberano

Rei Akhenaton

Foi um faraó da décima oitava dinastia

Que iniciou o culto de adoração ao sol

Fundando em tebas a religião monoteísta

Agradável para Aton ele se permaneceu

Destruindo o clero de amon pra adorar um único deus

Construiu Akhenaton horizonte do disco solar

Dividindo opiniões entre os povos de lá

Egito ê, Akhenaton

Olodum navega o Nilo com os seguidores de Aton

Ê Karnak, ê Karnak

Cidade do templo de Amon-rá

Ê Karnak, ê Karnak

Santuário de um povo milenar

Nefertiti, Nefertiti, Nefertiti e Akhenaton

O olodum vem apresentar o reino do casal solar

Segundo a história, o rei Amen-hotep III

Preocupado com a invasão e o poder dos hititas

decidiu enviar um mensageiro pra conversar com o rei

Pra lhe pedir em casamento a sua filha

O rei Dusratta aceitou e enviou a princesa Taduhepa

Que chegou tão divina na corte do senhor das duas terras

Mas o encontro logo acabou e a princesa desapareceu

Tão misteriosamente

Ninguém sabe no que sucedeu

O pai de Tutankamon casou-se com Nefertiti

A bela que chegou a ser grande sacerdotisa

Tiveram o império arruinado a mando de horehmeb

Que fizera de tutankamon politeísta

E o Amon-rá olodum

Unicidade ao destino onde Aton e Olodumare tem o mesmo sentido.

Cozinha.

Cozinha.

Pela primeira vez, talvez, eu estou fazendo uma comida com prazer. Não, talvez eu já tenha feito isso, mas é a primeira vez que escrevo sobre isso. Bom, pelo menos eu não lembro se já escrevi. Eu sei que escrevo muito, mas não cozinho muito. Eu escrevo desde que eu aprendi as letras. Tenho diário pessoal desde os oito anos, e nunca deixei de ter diário mesmo com o blog. Escrever muitas vezes é o que faço quando não tenho nada para fazer. Escrevo cartas para ninguém, depois invento para quem mandar. Escrevo aqui, escrevo em papéis.

Mas eu também adoro números. Uma das coisas que mais gosto é contar quanto tempo falta para alguma coisa, quantos dias, horas. Adoro a ideia de quantidade. Da falta e da presença. Cheio e vazio.

Isso eu vim pensando descendo a ladeira quando voltava do supermercado. Um senhorzinho olhou para trás quando me ouviu dizendo bença, mãe no telefone. Fiquei com vontade de pedir benção para ele também. Ele me seguiu com os olhos até atravessar a rua. Liguei pra mainha pra perguntar quais as folhas que se usam em machucado. Ela foi dizendo, com a sabedoria de uma auxiliar de enfermagem que é e com a sabedoria de mãe e de mulher. Não recuso sabedorias.  

A comida é uma coisa. Por que exige tempo. Calma. Não me vejo impaciente, mas penso nas coisas para fazer e prefiro alguma coisa rápida. Mas hoje, e ontem, me dei o direito de devagarzinho ir fazendo as coisas.  E senti alegria em temperar, em botar para dourar, em esperar, esperar. Por que mainha diz que cozinha é isso, é entrega, não dá para cozinhar e esquecer, cozinha é presença. A comida pede você ali, provando, cheirando. Experimentando, sentindo. E não é sempre que eu posso fazer isso. Por isso, não faço. Para não fazer mal-feito.

Espero que seja um bom jantar.   

Amiga.

Não gosto disso de melhor amiga. Parece que tem um ranking para a coisa. Eu tenho amigas e amigos, ponto. Eu tenho uma que me diz que eu não me apaixono por ninguém. E eu mesma me acho uma tonta, que me apaixono toda hora.
Nossas definições de paixão não são as mesmas, literalmente.
Mas acho que ela sabe mais de mim do que eu, às vezes. Por que é ela quem ouve tudo.

Carmim.

Vem, tira da minha boca esse batom

Mas não borra minha alma de dores vivas

Me diz que não é só hoje e que talvez um dia você volte

Me diz antes e depois, não mais

Vem, faz as minhas vermelhas unhas cravarem

Na sua pele, no seu pulso de vida, na sua certeza

Um carmim de sangue

Na minha boca, nas minhas mãos, meu coração.

Pensa que é possível, por que se ainda há sangue, ainda há paixão.

Ainda estamos aqui.

Mensagem.

O barulho da mensagem é um carro de polícia e eu finjo que não ouço. Continuo fazendo o que estou fazendo e sorvendo docemente o gosto do desejo, das palavras que ainda não li. Pensando se é ou não é, fazendo planos.
Isso no tempo do minuto.

Eu confesso,

I'm Confessin'

Lizz Wright

I'm confessing that I love you
Tell me do you love me too?
I'm confessing that I need you
Honest I do
I need you every moment

In your eyes I read such strange things
But your lips deny they're true
Will your answer really change things
Making me blue

I'm afraid someday you'll leave me
Saying can we still be friends
If you go, you know you'll grieve me
All in life, on you depends

Am I guessing that you love me
Dreamin' dreams of you in vain
I'm confessing that I love you
Over and over again

I'm confessing that I love you
Tell me do you love me too?
I'm confessing that I need you
Honest I do
Oh oh oh
Honest I do
Oh oh oh
I really do

Ela aqui.

Por ela.

Sabe duas mulheres negras que são amigas? Sabe uma mais esperta que a outra?
Ela fala pra eu acordar e ir comprar pão e me diz que a padaria é logo ali.
Ela é preta como eu e sabe que eu não iria se a padaria fosse na outra quadra. Então ela fala de um jeito como se fosse ali.
Depois que eu volto eu sei que ela me enganou.
Ela tá rindo na cozinha quando eu xingo lá do portão. Ela ri e tudo nela ri, da minha cara e da andada que eu dei acreditando nela.

Falta,

Eu venho aqui, escrevo, escrevo, mas sinto que falta dizer algo.
Talvez eu não possa.
Talvez eu não queira.

Mas eu estou bem, se querem mesmo saber.

Descobertas.

Eu nem sei se tenho razão. Mas sigo feliz. Sorrindo.
Acontecem tantas coisas entre tomar um ônibus em Osasco e chegar no Grajaú e eu duvido que eu possa ficar melhor do que eu estou agora. A minha vida sempre foi andarilha, cigana. E isso tá em mim, no meu corpo, no jeito que eu amo, em como eu deixo me amarem.
Fico pensando sobre mim, no que invento, no que sou e no que deixo conhecerem. No que escondo. Penso muito sobre mim e descubro, quando acontece algo fora do script, que eu não saberia até acontecer, que eu nunca sei todas as respostas.
Alguém pode dizer que todo mundo sabe dessas coisas, mas escrever, pensar, escrever de novo, conversar, mandar email para amigos, conversar, pensar, tudo isso me faz melhor, eu acho assim. Tem gente que me acha racional demais, outras bobona. Eu acho tudo isso de mim e acho mais, acho que tem coisa que ninguém sabe, nem eu.
As crianças falam a língua dos anjos, e outras pessoas falam outras línguas. A gente tem que exercitar a convivência nesses entendimentos, a gente tem que estar junto, grudado, suado, na lida, para aprender e desaprender, para viver e não ter controle, para controlar e depois se arrepender, para errar, para acertar, para viver, e só isso, que já é tudo, que já é muito, enfim.

Passado.

Eu adoro o passado. Simplesmente por que a gente pode inventá-lo, assim como o futuro. Mudei a cara do blog por que talvez outras coisas não tenham mudado aqui. Quem lembra dele antes vai ficar com saudades, assim como eu. Mas talvez gostem do novo. Escrevam aí o que acharam.

Linda.

Às vezes, só um você é linda muda todo o seu dia. Todo o seu dia. E eu queria ter o dia mudado mesmo. Então tá tudo bem certinho, indo a favor do vento.

Todos os dias, na frente do espelho.

Para todas as mulheres negras que eu conheço.

Yes, you are. Yes, I am.

SuperWoman, por Alicia Keys.

Everywhere I'm turning

Nothing seems complete

I stand up and I'm searching

For the better part of me

I hang my head from sorrow

Slave to humanity

I wear it on my shoulders

Gotta find the strength in me

'Cause I am a Superwoman

Yes, I amYes, she is

Even when I'm a mess

I still put on a vest

With an S on my chest

Oh! Yes

I'm a Superwoman

For all the mothers fighting

For better days to come

And all my women, all my women sitting here trying

To come home before the sun

And all my sisters

Coming together

Say: Yes, I willYes, I can'Cause

I am a SuperwomanYes,

I amYes, she is

Even when I'm a mess

I still put on a vest

With an S on my chest

Oh! Yes

I'm a Superwoman

When I'm breaking down

And I can't be found

And I start to get weak

'Cause no one knows

Me underneath these clothes

But I can fly

We can fly, Oh!

'Cause I am a Superwoman

Yes, I amYes, she is

Even when I'm a mess

I still put on a vest

With an S on my chest

Oh! Yes
I'm a Superwoman.

Tradução aqui, vídeo aqui.

Limites.

Cada pessoa tem um jeito de lidar com suas dores. Mas quando ele me disse que uma carta que eu tinha escrito para ele estava com a exmulher, uma carta que eu nem lembrava o que tinha escrito, mas que segundo ela falava sobre sexo, achei que era hora de parar tudo. Não por isso, mas talvez tenha sido a gota d'água. A tal gota d'água que Chico e tantas outras pessoas falam.

Depois tem mais coisas. E você só aprende botando o bloco na rua, a cara pra bater, tomando chuva.

Carinho.

Ele passou a tarde inteira me fazendo carinho e eu perguntei no fim de tudo onde você aprendeu a fazer carinho assim? me olhou com uns olhões enormes e disse sem vergonha de ser feliz eu vejo minha mãe fazendo carinho no meu pai e meu pai fazendo carinho na minha mãe na hora da novela, assim ó e chegou a mãozinha no meu rosto e me alisou.

Amizades.

"As mulheres negras tem sido minhas melhores amigas e minhas piores inimigas e talvez uma parte do problema, de superar, seja permitir a diferença; não ter uma lista de expectativas do que as mulheres negras deveriam ser [...] e permitir nossas fraquezas. Por que eu penso que estamos juntas e estamo-nos curvando a esse tipo de estereótipo de nós mesmas, que deveríamos ser supermulheres, deveríamos ter isso juntas". (Lynette, Outros Tipos de Sonhos, por Julia Sudbury, p. 187).

Floresta Azul.

Ouvindo a música número quatro do cd de Rumpilezz eu fico melhor, me afundo nos estudos e no trabalho e esqueço amores antigos, dores novas e inconsequências. Na verdade, ouvindo Floresta Azul eu chorei, chorei diante de minhas impossibilidades, fraquezas, chorei de alegria e de medo e de vontade, chorei de tristeza, chorei por que sou humana e quando posso, choro.

Eu chorei mas fico melhor, pensando que preciso ficar sozinha e descobrir comigo como é que eu vou aguentar viver. Por que eu nunca tive um milhão de amigos/as e nem quero ter, mas queria descobrir como fazer para não errar nunca com pessoas que escolhi para amar durante os anos da vida que me restam.

Mas, pensando muito nisso hoje, e sei que é impossível por que errar faz parte mesmo do jeito da vida que escolhi para viver, dizendo o que acredito que tenha que ser dito, defendendo as ideias falando.

Saudade de ser criança e errar bem pouquinho por que não tinha que responder coisas e escolher e decidir e ser responsável.

Amor racional.

Depois de 30 dias longe, uma criança me diz assim eu tava com saudade de você, do seu cabelo, do seu brinco, da sua roupa e da sua música Mais amor e objetividade que isso? Impossível para quatro anos.

If was a bird, Floetic.

[INTRO (Talking)] Sometimes blindness finds me and leads me through ignorance not allowing us to gain experience so we become lifeless At other times I cover with self pity or work aimlessly through reality so Occasionally I choose to travel alone but never fulfil my possibility so mostly I attempt to achieve balance by seeking right knowledge of loving and reviewing and eventually overstanding those many lessons of my life [VERSE 1] You got me caught in a stormy eye world of dreams and I beg to see truth and promises you made to me now we’ve come so far but my visions of happiness with you in my life I’m afraid and confused If I was a bird I’d fly [CHORUS] If I was a bird I’d fly away spread my wings so I’d escape If I was the sky I’d let it rain to wash away the pain If I was a bird I’d fly away spread my wings so I’d escape If I was the sky I’d let it rain to wash away the pain [VERSE 2] Now why do I feel so alone knowing I know I have you and what made you turn around on me what did I do and when did love feel this way so much pain and misery where’s the you I once knew and could ya fly with me [REPEAT CHORUS (x2)] Now I can’t stay you won’t need me set me free and let me fly oh fly with me fly with me me fly with me yeah fly oh fly fly [REPEAT CHORUS (x2)] Fly away (music) If I was the sky I’d let it rain to wash the pain (music) Fly away

Dor e delicia.

Agora eu bem sei a dor e a delícia de ser quem eu sou. Gosto e desgosto. Sofro e sou feliz.

A coisa boa é estar viva.

Genocídio.

Matam a gente de um jeito, matam de outro também.

Onde está Migh?

...

you're beautyfull, que não é o mesmo de você é bonita.

Vai procurar saber.

Engraçado.

Quando a menininha preta tenta abraçar a coleguinha de escola quando esta a chama de nega preta e recebe um empurrão ela empurra de volta. Chamam a mãe. A mãe chegando na escola, pergunta o que aconteceu, a filha fala

mas mãe, eu fui dar um abraço nela, por que ela me elogiou, mas aí ela me empurrou pra trás e eu bati nela

Engraçado, não é? O que é elogio para umas, é ofensivo para outras. Significados. Como quando disseram pro moço

nossa, que sol foi esse, você tá pretão,

Ele respondeu encabulado, baixando os olhos

poxa, obrigado

Chorona.

Choro mesmo, em qualquer lugar. No buzu, na topic, se você me olha ou não, eu choro. No trem e no metrô também. Hoje indo pra universidade um garoto negro de uns nove anos, usando óculos e todo compenetrado entrou na topic e me perguntou algo, depois me disse que ia pra banca e depois pra escola. Eu disse pra ele,

nossa você estuda o dia todo

e ele fez uma cara meio esnobe, nobre missão. Fiquei boba e comecei a chorar quando ele me deu tchau. Sou uma boba, mas por essas coisas eu não canso de ser.

Gone, baby, don't be long.

Música para embalar novembro.